DUPLO com QUEIJO

ARREPENDEI-VOS!

2011-05-21T14:12:00.000-07:00

Daí seus lindos que parece que o mundo vai acabar daqui 10 minutos (dependendo do seu fuso horário, é claro... Tipos, no Japão pode acabar agora e pra você, daqui 100 anos)! Então o que a gente faz nessas horas? Abraça a mãe? Corre pra igreja? Sai pelado na rua?

NADA DISSO! Vamo é ouvir música Brasil! Então vem comigo no TOP 5 APOCALIPSE NOW!

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5 - Capital Inicial: Natasha ( Pros lindos que querem ver o circo pegar fogo on the dance floor!)

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4 - Neide - Till The World Ends (Fim do mundo sem Neide não é fim do mundo!)

3 - Guns 'n Roses - Kocking on Heaven's door ( Essa é pra quem tem certeza que vai tomar sopinha no Nosso Lar! dica da @gothikkkaa )

2 - Lady Gaga - Edge of Glory ( Se é pra ir pro além, que seja com gagaísmos!)

1 - Maysa - Meu Mundo Caiu (título auto-explicativo! Sugestão da @XaxaAmore)

FAIXA BÔNUS

É O APOCALYPSO! CORRE GENTE!!!!

PERGUNTE-ME COMO (parte 3)

2011-05-19T10:52:00.000-07:00

Você foi lá, fez aquela dieta e saiu parecendo um Sharpei? Então chega aquele seu amigo filho de um leg-press e diz que "não adianta nada fazer dieta sem exercício", você sorri, acena com a cabeça e manda ele tomar naquele local obscuro da alma. Mas no fim, acaba concordando que é preciso levantar a bunda da cadeira e fazer alguma coisa para firmar a musculatura, ganhar saúde e liberar a endorfina (aham, até parece!), por isso, cá estou para ajudá-lo a escolher o melhor exercício:

MUSCULAÇÃO: Na esquina da sua quadra deve haver um prédio quente, fechado e cheio de aparelhos que faria qualquer Iron Maiden chorar de desespero. Você voltou à idade média? Não! Você está em uma academia e vai fazer musculação!

Primeiro de tudo é que você vai ter que deixar todos os seus dados na recepção, desde endereço até número do seguro de vida, porque né gente. Então você passa por aquela avaliação profissional super delícia, que só vai servir pra jogar na sua cara o quão na merda vossa pessoa está! Prepare-se para ser medido do mindinho ao nariz, ser pesado naquelas balanças de pesar vaca, ouvir indiretas do raquítico "profissional de educação física" que se orgulha em ter a cintura do tamanho da sua perna direita e só então ser jogado na sala de tortura. Uma vez nela, você passará por todas as provações da humanidade, desde entrar em contato com fluidos alheios (ou cêjura que aquele álcool-gel dá conta do recado), até ser trollado pelo Mister Maromba 2011.

CAMINHADA: A idéia realmente não é má! Você coloca aquele seu tênis mais fudido, carrega seu iPobre e sai sem rumo pela vida, rezando para voltar vivo/virgem pra casa. No caminho você reflete sobre a vida, repara nos outros e tropeça nos buracos da cidade, sabe como é, emoção!

O problema é que quiseram polemizar (mamilos) a caminhada, então inventaram a corrida, a marcha-olímpica (você quis dizer: arte de segurar peido enquanto caminha?) e a esteira. Ah a esteira! Venhamos e convenhamos, tem coisa mais aflitante do que andar uma hora sem sair do lugar? E não adianta "aumentar a velocidade da esteira pra ver se o tempo corre mais rápido", porque é inversamente proporcional meu amor! Morte a quem inventou aquela bagaça que só serve pra te desequilibrar na frente de uma academia inteira. Quem nunca levou um tombo de esteira, não sabe o que é felicidade/vergonha/vida!

No próximo post: Pole Dance e Estimulação Russa! TEMEI GENTE!

Metendo o Bedelho: BORN THIS WAY

2011-05-18T22:28:00.000-07:00

Aconteceu em The Fame: Monster e voltou a acontecer ontem, 17 de maio de 2011, uma semana antes do lançamento oficial de Born This Way, onde várias músicas eram "vazadas" na internet para abrir alas ao álbum principal. Mas qual a surpresa em saber que não foram as músicas que vazaram, mas o CD inteiro! 14 faixas pra deixar todo e qualquer Litte Monster roendo as patas na ânsia de ouvir!

Pois eu baixei! E escutei! E comentei no meu Twitter enquanto escutava (pobres ovelhudas, sofreram com meu flood)!

A vontade era escrever um post ontem mesmo, no fervo da emoção Gagaísta, mas eu esperei, respirei fundo e preferi ouvir o álbum mais umas duas ou três vezes antes de falar merda no blog (oi?), então vamos deixar de lero-lero e fazer algo de diferente ~~(bons drink)~~, comparar ontem e hoje, minha reação ouvindo as mesmas músicas, mas em momentos diversos. Então pega seu Judas e VEM COM O DANGOW!

1 - Marry The Night:

Ontem: I'm gonna marry the night, e assim começa #BTW ! Ótima escolha para abrir o CD! Temos piano, guitarras e batida eletônica! É BORN THIS WAY!

Hoje: O que eu gostei de Marry The Night, além da referência óbvia aos anos 90 e sua farofada-delícia, foi a evolução da batida, evolução esta que eu achei que estaria presente em Born This Way! De qualquer forma, é música de ir pra balada e chegar "calibrado"! Você pode ouvir Marry the Night e ter noção exata do que está por vir: Batidas desconexas, flertes com guitarras e muito descontrole. Isso significa: AMOR!

2 - Born This Way:

Ontem: Just put your paws up, cause you were #BTW baby! Apesar de ter sampleado as coreanas,é FÁCIL a melhor batida de 2011! E a letra é de chorar!

Hoje: Música bonita, clipe ridículo (pronto falei)! Born This Way tocou tanto nessa minha playlist véia de guerra que eu nem a considero desse CD mais, e sim uma música perdida num lapso temporal entre The Fame: Monster e BTW! Longe de ser o novo "I will survive" como muito prometido, Born This Way se resume a uma das melhores batidas de 2011 (e 2010, se levarmos em conta a sampleada LINDA de SNSD), além da evolução melódica INGUAL a Express Yourself da tia Madonna! Ah, a letra é bonita, mas não é aquelas coisas de rasgar a calcinha e fazer de estilingue.

3 - Government Hooker:

Ontem: Government Hooker e chega Madonna e AceOfBase pra assombrar! Pensei que seria mais rápida, mas é ótimo sair gritando HOOOKER por aí né Braz?

Hoje: Olha, uma música que se chama "Puta Governamental" não pode passar batido no meu coração! É amor pelo simples fato de existir! Eu estava acostumado com a batida acelerada usada no desfile do Mugler, mas ela puxou os freios e só acentuou sua semelhança com Ace of Base, Corona, Lasgo e Madonna-véia-de-guerra. Se todas as faixas de Born This Way mantivessem essa estrutura de batida + letra + vício, o álbum seria equivalente a The Fame!

4 - Judas:

Ontem: Hum, arriscado colocar Government Hooker ao lado de Judas. Peguei amor, mas esse gritinho me irrita em níveis Restárticos! NEXT!

Hoje: Impossível, repito, IM-POS-SÍ-VEL ouvir essa música sem me lembrar de Super Xuxa Contra o Baixo Astral e BR'OZ ao mesmo tempo! Não é a faixa mais fraca do CD, mas está ali-ali. Essa vibe "festa-no-play" da batida não combinou com a letra, nem com a "polêmica" que Gaga batia tanto na tecla. Aliás, vamos falar sobre isso: Ouvi comentários indignados em todos os cantos, gente ofendida pela letra, altas promessas de queimar Gaga em praça pública e ahn... bocejos... Tudo isso por uma música? E digo mais: Por uma música ruim como Judas? Sério gente!

5 - Americano:

Ontem: Americano é música pra se ouvir depois de 4 tequilas na balada! Daí você sobe na mesa e faz a "Isla Bonita". Americano é daquelas músicas que você vira a cara no começo, mas grita que nem um Babuíno quando toca na boate!

Hoje:

Sem mais! ÔPA!

6 - Hair:

Ontem: I've had enough, this is my prayer, That I'll die living just as free as my #Hair , tá FÁCIL no TOP 5 desse CD! Uhh, ahaaa, ah ah ahaaa! (L) #HAIR me lembra festas no playground dos anos 80! Aqui os saxofones encaixaram perfeitamente! Uh, ahaaa, ahaa ahaaa!

Hoje: AMOR TOTAL, ETERNO E INCONDICIONAL! É Kenny-G com Footloose, e se você não amar isso, não tem como amar mais nada nessa vida! A letra pode ser bobinha, mas quem se importa? A batida é uma delícia recheada de Nutella e te faz ganhar o dia! Essa música precisa virar single de Born This Way, e que tenha um clipe legal, porque merece! E calma que a delícia só vai aumentar com...

7 - Scheiße:

Ontem: Gozei com os primeiros 25 segundos de SHEIBE! Só digo uma coisa: PUTA QUE O PARIU!

Hoje: É puta que o pariu mesmo! É também Gaga ensinando como se fala "Merda" em alemão e brinca com isso como criança brincando de massinha! Sem dúvida é a faixa mais viciante e grudenta de Born This Way, no final dessa brincadeira, você não saberá dar "bom dia" em alemão, mas vai cantar com fluência o Isch lieben aus tubikler / E a kat mi madre monster / Alsch bi auschke wie falugen / Bigon bi uske mugler. Se é que isso é em alemão (o Google Tradutor ficou todo enrolado na hora de traduzir, pois é).

8 - Bloody Mary:

Ontem: Bloddy Mary é um tango-pós-apocaliptico! Sexy e misterioso. #BornThisWay

Hoje: S-E-X-O! Com velas ao redor da cama e tudo mais Brasil! Eu pensei que Judas seria assim, com essa pegada sombria. Bloddy Mary começa como um tango e termina como um cântico jesuíta, e isso demonstra perfeitamente a (in)coerência do álbum!

9 - Bad Kids:

Ontem: Não gostei do refrão de Bad Kids, mas a batida define bem o clima "eletro-rock" de #BornThisWay

Hoje: Bocejos eternos de uma boca sem dente. No início ela parece que tem futuro, mas chega no refrão e a mão vai instintivamente pra pular de faixa. Sem graça, sem sal, muita revolta e pouco conteúdo. R3B3LD3 sem causa/calça.

10 - Highway Unicorn (Road 2 Love):

Ontem: Caraaalho o que é a batida de Highway Unicorn? Música pra pegar estrada, ouvindo no talo e se esguelando junto! #BornThisWay

Hoje: O cenário é o seguinte: você em um conversível, cortando uma rodovia no meio do deserto e mandando seu alô pro Anthony Kiedis! Esqueça a letra e acelere, porque essa música é demais, Brasil! Só me incomodou essa indefinição entre o rock e o pop-eletrônico, but who cares? Just dance!

11 - Heavy Metal lover:

Ontem: Heavy Mental Lover tá muito Kylie pra Gaga. Como disse a @renatadalbianco, música de fim de festa. NEXT

Hoje: Sono dessa faixa. Vocais sussurrantes não combinam com o Gagaísmo, e mesmo a batidinha "mamãe-quero-ser-hype" não salva. Mais uma que poderia ser deixada para um futuro álbum de "b-sides".

12 - Eletric Chapel:

Ontem: CARALHO É A MADONNA EM ELETRIC CHAPEL! Me apresentassem "Eletric Chapel" como música da Madonna e eu acreditaria numa boa. Tem que ver issae.

Hoje: Não consegui digerir essa música até agora. Feche os olhos e me diga que não é Madonna que está cantando? Eu sabia que o auto-tune podia fazer milagres, mas PÓÓÓHÂÂÂN!

13 - You and I:

Ontem: "You and I", é Gaga brincando de Queen. Tá tão boa quanto a versão dos Shows! É o começo da despedida, sinal que o CD está acabando! You and I é Gaga provando que vai além do dance farofa. Musicão! E ai de quem falar o contrário!

Hoje: É formula comum, todo o CD que se preze precisa ter sua baladinha-pseudo-romântica, pra agradar todos os nichos de mercado e etc. e tal, logo, You and I é a nova Speechless. Deliciosa de se ouvir, de se cantar e salva o álbum de maus bocados que faixas como "Bad Kids, Eletric Chapel e Americano" poderiam causar. Sabe daquelas músicas que você faz a percussão com as mãos na escrivaninha, no volante ou em qualquer lugar que dê pra bater? Então, You and I é dessas!

14 - The Edge of Glory:

Ontem: E fechando perfeitamente, Edge Of Glory! Pra fechar os olhos e cantar a todo pulmão: I'M ON THE EDGE, THE EDGE, THE EDGE!!!!

Hoje: Geralmente as últimas faixas de um CD são as mais fracas, mas isso não aconteceu com Born This Way. Edge of Glory é uma das melhores músicas de 2011, superando (na minha opinião) o estardalhaço de Born This Way. Aqui temos uma música que consegue casar perfeitamente a batida oitentista com a letra semi-mórbida, e que vai ficar na cabeça de quem escutar por um bom tempo! Edge of Glory é o looping final dessa montanha-russa ousada chamada Born This Way!

MAS E DAÍ? É BOM OU NÃO?

"Born This Way" é Gaga saindo da zona de conforto e mostrando seu talento! Influências? MUITAS, mas o resultado final é de babar! Se "Born This Way" vai ser o melhor CD pop de 2011, não sei ainda, mas tem potencial!

Existe uma maldição para todo e qualquer cantor de sucesso: A MALDIÇÃO DO SEGUNDO CD! Eu já vi altas bandas incríveis afundando lindamente no mar do ostracismo por conta do segundo CD. Ciente deste risco, Gaga brincou com o perigo e lançou aquilo que podemos chamar de álbum mais "intimista" e experimental, mas sem esquecer de suas origens no pop-farofa-just-dance-gonna-be-okay.

Li em um blog (cuja a amnésia recente me fez esquecer) que se Born This Way fosse um texto, ele seria em negrito e sublinhado do começo ao fim. E é exatamente isso! Muito mais pretensioso do que extraordinário, o álbum veio pra mostrar que Gaga, mesmo repetindo algumas fórmulas, ainda é capaz de surpreender, fazendo uma salada com tudo o que já apareceu no cenário POP e entregando de bandeja para os Little Monsters. Born This Way provavelmente não fará o mesmo sucesso que The Fame, pois ele não é um álbum tão comercial quanto o outro, assim sendo, as críticas serão duras, mas uma coisa é inegável: Gaga arriscou e provou seu talento, seja para a música, seja para o marketing!

Ps. Não vou colocar o link pra download porque teve gente que foi até presa e eu ainda preciso da minha ficha limpa e "moral ilibada" pra passar em concurso público!

Pergunte-me como (parte 2)

2011-04-11T22:57:00.000-07:00

Tudo muito corrido por aqui (até parece), eu quase não tive tempo de sentar a bunda na cadeira para continuar minha saga do emagrecimento (até parece mesmo). Mas cá estou e vamos aproveitar a insônia da madrugada para ~~assaltar a geladeira~~ falar sobre: DIETAS!

Agarra o Diet Shake e vemk!

DIETA DO TIPO SANGUÍNEO: Não adianta se você tem sangue A, B, C ou Z, você só vai poder comer duas bolachas cream cracker no café da manhã e alface no resto do dia. No final da dieta você estará mais verde que o Hulk besuntado em sangue de Reptile.

DIETA DA ZONA: Altamente praticada por Bruna Surfistinha, consiste em achar um "vintão*" e só se alimentar de "luz solar" das 6 da manhã às 6 da tarde. Todos os dias, sem pular um dia.

*Se você faz a linha Sandy-pré-Devassa e não sabe o que é um vintão, eu explico! É um prostíbulo de alto nível, frequentado pela nata da sociedade, onde belas moças vendem suas partes por R$20,00 em 15 minutos de frivolidades.

DIETA DOS PONTOS: Você chama aquela sua amiga ~~@mfoizer @paulahillbr~~ que faz medicina e manda ela suturar sua boquinha com um capricho digno de Jigsaw. Uns 10 pontos serão o suficiente. Você não come e emagrece, olha que lindo!

DIETA DAS CALORIAS NEGATIVAS: Consiste em só consumir produtos Diet, afinal, todos sabemos que alimentos dietéticos possuem o poder de ANULAR as calorias que ingerimos! Então funciona assim: Você come uma feijoada e pede uma Coca Zero pra fazer o que? Sim, anular as calorias! Não é maravilhoso?

DIETA DA SOPA DE REPOLHO: Também conhecida como a "dieta do AI MEU DEUS"! A pessoa coloca tanto repolho na sopa para dar a sensação de saciedade que AI MEU DEUS... fermenta! E daí, AI MEU DEUS.

E antes que te dê fome, eu paro por aqui, continuando essa BARSA DIET em uma próxima oportunidade!

Lembrem-se: Se você é o que você come, você é gostoso(a) pra caralho!

Rio

2011-04-10T17:51:00.000-07:00

No meio do ano passado eu fiquei sabendo de uma nova produção de Carlos Saldanha, e a grande surpresa foi descobrir que o filme se passaria no Rio de Janeiro! Sim, um filme infantil que se passa nas terras tupiniquins, algo inédito desde 1944 quando Walt Disney lançou o clássico "Você já foi à Bahia?"

Rio conta a história de Blu, uma ararinha azul criada em cativeiro e que precisa ir até o Brasil para acasalar e salvar a espécie. Raptado por contrabandistas, ele precisa voltar para sua dona ao mesmo tempo em que tenta conquistar a arisca Jade.

Logo nos primeiros minutos dá para se perceber que estamos lidando com um filme simples e carismático, e este carisma se reflete imediatamente em todas as personagens, desde os protagonistas até os mais simples coadjuvantes. A direção ágil faz o tempo de filme passar suavemente, tornando a experiência cinematográfica ainda mais divertida!

E o que dizer das músicas? O samba "sintetizado" de Will.I.Am, Sérgio Mendes e Carlinhos Brown cai como uma luva para ao mesmo tempo homenagear o Brasil e não parecer cansativo para as crianças, acostumados com o auto-tune atual.

Os realizadores de "Rio" ousaram voltar às origens da animação e transformar o filme em um mini-musical, algo que desagradou algumas pessoas ~~mal comidas~~, mas que na minha opinião, só reforçou o ritmo do filme! Cenas como "o pagode" no galpão e o passeio romântico de bonde ganham uma força a mais com as canções que, por serem curtas, terminam antes que qualquer um possa reclamar!

Li em uma crítica da rede que o Rio de Janeiro retratado no filme é uma cidade de conto de fadas, um Rio dos sonhos, e é exatamente isso, pois a cidade maravilhosa nunca foi tão bem retratada como nesta animação. Temos de tudo um pouco, da riqueza carnavalesca até a simplicidade das favelas, e tudo está lindo. Alguns efeitos de iluminação me arrancaram suspiros, como exemplo, uma alvorada que há muito eu não via!

Muito se criticou sobre o estereótipo brasileiro neste filme, e sim, ele existe. Mas realmente importa? Ou brasileiro não gosta de futebol e carnaval? Claro que o país não se resume a isso, mas cá entre nós, estamos falando de um documentário do Discovery Channel ou de um filme infantil feito (queiram vocês aceitar ou não), para americanos? E para um filme estrangeiro, nosso país está muitíssimo bem retratado. Falta um requinte de roteiro para chegar ao nível Pixar, mas definitivamente está caminhando para alcançar!

Ps. Não caiam na besteira de confundir colhereiros com flamingos como um site aí fez;

Ps2. Coloquem os óculos 3D e se divirtam como nunca em um filme que tem esse objetivo, e mais nenhum!

Ps3. Se o oscar vem para o Brasil como Maurício Saldanha afirmou em sua ótima crítica? Não sei, mas que seria merecido, ah seria!

Ps4. GUILHERME BRIGGS! Se ele não for o suficiente para você levantar dessa cadeira e correr pros cinemas assistir esse filme dublado, nada será!

Nightwalker

2011-04-07T09:56:00.000-07:00

O dia está pesado. Spree Killer de Realengo, terremoto de 7,4º no norte do Japão e muita "trajédia" no Twitter. Neste quadro caótico, o melhor a se fazer é respirar fundo, tentar ajudar se possível e se acalmar, então, nada melhor que uma música descoberta pela @ju_torres dias atrás.

A música é Nightwalker do Thiago Pethit, e não bastasse a melodia deliciosa, tem a linda da Alice Braga possuída pelo espírito Lexotan no clipe! Então afasta a cadeira e dance! É bom para o moral! Selo @dangow de qualidade!

Aproveita e canta também! Daí sim toda a zica mundial será afastada!

NIGHTWALKER

Thiago Pethit

My shoes
They took me for a walk
I guess
We walked a hundred blocks
When it was time to go back
We were getting off the tracks
They said
'Just one more cigarette'
A drink or two would not be bad
My shoes
They took me to a bar
Quite soon
I said
'We're in a trap, we are'
One shot made me feel brand new
Two and all I thought was you
Dancing, dancing
Dreaming of a neon light
Dancing, just dancing
I've got you deep inside of my mind
How sad
Is a dancer on his own?
Too bad
The steps they all seem wrong
One shot just made me feel blue
Two, I'm getting through with you
One day
I hope I might be right
One night
Like any other night
Your shoes will take you for a walk
And they will lead to my door

PÓHÂÂÂÂNNNN

2011-04-06T16:19:00.000-07:00

Hola chicos! Neste verão eu decidi fazer algo de diferente. Ao invés de postar a clássica ~~sena~~ cena da piscina com BONS DRINK, mando em primeira mão (ou não) o novo, amado e cremoso LUISA MARILAC SHOW! Na Europá!

Muita sensualidade, edição primorosa e cenários inspiradores nesta prova de amor! Luisão, nós te amamos!

Pega os bons drink e dá o play!

Porco Pizza... WHAT?

2011-03-26T16:34:00.000-07:00

Olha gente, é tanto amor que eu não sei por onde começar. O tiozinho inventou o tal "Porco LIGHT Chapecó" e deve ter caído em si que PORCO + LIGHT não vão na mesma frase, então catou o que tinha na geladeira e criou essa maravilha chamada PORCO PIZZA!

Tudo nesse vídeo é uma delícia, começando com a cara do porco e terminando com a cara da repórter provando a iguaria. Mas minha parte favorita é no min 3:20 quando ela solta a pérola: "Esse é o legítimo prato que a gente come com os olhos porque OLHA..."

OSCAR PRA ELA!

Só mais uma coisa: O X-AVC ficou fraco perto do chancho aí.

Segura o Punch!

2011-03-26T12:13:00.000-07:00

Se você faz o estilo pseudo-cult pode parar de ler, porque tenho certeza que o filme foi/será pouco apreciado e nada que eu possa dizer aqui vai te fazer mudar de idéia.

Mas duvido muito que vocês leitores façam o estilo cérebro de ervilha e, sim o nerdão-geek que a gente tanto ama. Então vamos lá.

SUCKER PUNCH é declaração de amor ao gênero nerd, é mistura de sagas, vídeo-game, livros, filmes e músicas que marcaram a adolescência dos anos 80 em diante. Tio Snyder pegou tudo isso, bateu no liquidificador com neurolépticos (a boa e velha Clozapina) e serviu pra gente em um banquete de 120 min.

Pra quem ainda não sabe, o filme fala sobre uma garota (Babydoll) que por filhadaputice do padrasto vai parar numa clínica psiquiátrica onde vai sofrer uma lobotomia em cinco dias. Daí ela juntamente com outras internas traça uma corrida contra o tempo pra escapar antes de passar pelo procedimento.

Só que como todo bom paciente psiquiátrico ela cria planos paralelos pra refugiar a mente da situação a que ela está submetida. A ‘realidade’ passa a ser então que as garotas são na verdade dançarinas de um cabaré burlesco (pleonasmo, né?) e o estado hipnótico induzido no tratamento (os ensaios de dança) levam a outro plano da consciência onde ela busca pelos objetos necessários para a fuga. Uma coisa totalmente Inception, um sonho dentro do sonho.

E é nesse plano hipnótico que encontramos os tributos a cultura nerd. Luta com samurais que usam armas de fogo, nazistas zumbis na 2ª guerra (Kroenen de Hellboy manda um alô), um dragão num castelo (Hogwarts?) rodeado de orcs num cenário totalmente Mordor, robôs com armas laser e péssima mira (já vi esses filmes) e por aí vai...

A maquiagem do filme é tão fodástica que demorei meia hora pra associas que a Babydoll é a Violet Baudelaire, que Rocket é a protagonista de Galera do Mal (precisei de ajuda nessa) e que a Dra Schultz é na verdade a mãe dos Pequenos Espiões. Só Vanessão Bitchface Hudgens que tive reconhecimento imediato.

A fotografia e efeitos especiais do filme são muito, muito, muito bons. Demais mesmo. Chega a ser mindblowing e te deixa com uma tonturinha no final.

E a trilha sonora, ahhh eu sou suspeita demais porque esse filme – assim como TRON – me ganhou na trilha sonora logo na primeira cena. Mash-ups e regravações de clássicos com cenas empolgantes da vontade de comprar o CD assim que sair da sala do cinema.

Pra meninas: eu tenho essa preferência pelo estilo Suze Simon de lidar com os problemas. Você sabe; chutar bundas alheias num salto alto lindo e nem estragar a maquiagem. Vale à pena.

Pros meninos: o mesmo comentário do meu primo “garotas de minissaia e usando metralhadoras? Tô dentro.”

Posso dizer que Sucker Punch tá na minha lista de “peguei amor” e TEM QUE ser assistido por quem gosta de HP, LOTR, Star Wars, etc... Porque mesmo que você não goste, tem a obrigação de assistir pra poder falar “ah odiei a referência que eles fizeram a Hellboy porque blábláblá.”

Resumindo: vão reclamar que o filme é confuso, que não entenderam nada, que não faz sentido (~~na verdade faz sim, você que é burr~~o A protagonista é paciente psiquiátrica e querem que faça total sentido?) e mais um monte de coisa. Mas quer saber? Quem tem neurônio e não é sistemático vai curtir muito e querer ver de novo.

Eu quero.

ABSOLUTISMOS

2011-03-19T12:16:00.000-07:00

Daí que nessa semana a Stefhany (sim, aquela que no CrossFox foi sair, dançar, se divertir e não vai ficar mais te esperando porque agora ela é demais) lançou seu novo cripe para a música "Menino Sexy" e abusou das referências pop que vão desde Xena, passam por Mortal Kombat e SAMBAM NA CARA DA GAGA!

Mas como o Duplo com Queijo tem mais o que fazer do que gongar o clipe da DIVA ABSOLUTA SALVE SALVE VIDA LONGA, trazemos com EXCRUSIVIDADE a prova de que desgraça pouca é bobagem e o nível sempre pode baixar, vêm comigo nessa garimpada:

Não sei o que me faz amar mais nessa super produção TekPixana: a ÇENÇUALIZAÇÃO na fogueira de São João, a sincronia perfeita lábios-música ou o painel com todos os CDS da Calypso. MUITO AMOR!

E se vocês, seus MENINO SEXY, achavam que eu ia acabar esse post sem a cereja (ou qualquer fruta de preferência) do bolo, SE ENGANARAM! Tô hipnotizado com a ginga, a sensualidade e a saruel-chique-bombacha.

CHAMA O SAMU BRAZEAL!

PERGUNTE-ME COMO

2011-03-17T12:56:00.000-07:00

Olha gente, eu tô naquela fase linda da vida onde o ócio criativo é a única coisa que tenho pra fazer, então, aproveitando essa onda boêmia, vou falar um pouco do que eu mais sei nessa vida: DIETA!

Sim seus lindo, na parede do meu quarto tem um quadrinho com meu PHD em Dieta emoldurado, então se você, como eu, gastou 90% da sua vida regulando o que entrava pela sua boca (oi?) para depois simplesmente ouvir que a sua ESTRUTURA não é magra, vem comigo nessa viagem linda que começará com os PROFISSIONAIS DO EMAGRECIMENTO:

hummmmmmmm

NUTRICIONISTA: Nutricionistas são agentes de lúcifer encarnados no planeta terra. A missão dos nutricionistas é te fazer comer rúcula pelo resto da vida sob o expectro da reeducação alimentar. Não sei se meu ódio maior é por nutricionistas ou professores de educação física, mas isso eu explico depois. Uma vez eu fui em uma Nutricionista que foi treinada nas plantações de maconha da ASFARC! Quando eu estava emagrecendo, ela não esboçava um sorriso, mas foi eu engordar 200g numa semana que o espirito de Hugo Chávez tomou conta daquele corpo... resultado? Nunca mais pisei lá.

ENDOCRINOLOGISTA: É uma nutricionista que pode te receitar Sibutramina (amor eterno, amor verdadeiro). Frequentei endocrinos por PELO MENOS 50% da minha vida e, assim, só me lembro de adoçante, refrigerante diet e óleo de canola.

VIGILANTES DO PESO: É o A.A. pros gordos! "Oi, meu nome é Daniel e eu estou sem comer brigadeiro há 3 meses." ... Sério gente? Frequentei algumas reuniões e minha vergonha só não é maior do que a época em que eu fazia KUMON. Só os "gordinho esperançoso" subindo NA BALANÇA NA FRENTE DE TODO MUNDO e recebendo os aplausos pelas gramas perdidas. Sério, quer aplauso? Vai no Faustão.

PROFESSOR DE EDUCAÇÃO FÍSICA: Eles gritam, esperneiam, fedem e acham que no seu primeiro dia de academia você vai dar conta de levantar 50kg na voadora. Fora que eles fixam seus olhares nos gordinhos como vampiros vendo um machucadinho. Não dá! Morrerei ocioso.

PERSONAL TRAINER: Você contrataria um demônio pra te assombrar 3h por dia? Então...

CONTINUA...

ME FAZ PARAR DE RIR TIA

2011-03-14T16:22:00.000-07:00

A gente te entende, é difícil mesmo. Mas desde Ruth Lemos eu não rio tanto.

VINGANÇA

2011-03-14T16:16:00.000-07:00

... É quando em um vídeo, você ri por sua infância inteira!

Vi no @naosalvo

TROLLAGEM DE SEGUNDA

2011-03-14T15:41:00.000-07:00

@dangow e sua arte de trollar na formatura! #SÔLINDO

DESAFIO DO QUEIJO

2011-03-13T15:44:00.000-07:00

1) Pegue aquele fone de ouvido Princesa Léia e coloque na sua cabecinha;

2) Deixe o volume no máximo;

3) Dê o play nessa LINDEZA DE VÍDEO AÍ EM RIBA;

4) Deixe nos comentários quantos minutos você aguentou, seu lindo!

O herói que aguentar até o final, ganha uma paçoquinha por conta do queijo!

Ps. Old but Gold!

FORREST GUMP BAIANO

2011-03-13T15:18:00.000-07:00

Cês já sabem que eu sou uma bola de amor ultimamente, mas TEM COMO NÃO AMAR um ser humano desses?

É longo, mas vale cada segundo! Aperta o play!

Dica da @mfoizer, aquela LINDA!

GAGAÍSMOS: No Divã

2011-03-12T16:36:00.000-08:00

Texto de Juliana Torres do Nascimento - Psicóloga
(sim, tâmo podendo!)

Como todo psicólogo, sempre tive dificuldades de elaborar um diagnóstico que fosse o mais preciso possivel, afinal se tratando de pessoas, é dificilimo rotular e enquadrar uma personalidade em todos os quesitos do DSM ou do CID... Mesmo por que somos condicionados a justamente o contrario, não rotular nem aprisionar as pessoas a conceitos concretos.

Até o dia que vendo Born This Gay Way da Lady Gaga, fui agraciada com um insight de um diagnóstico perfeito. Segue abaixo:

Critérios Diagnósticos para F60.4 - 301.50 Transtorno da Personalidade Histriônica

Um padrão invasivo de excessiva emocionalidade e busca de atenção, que começa no início da idade adulta e está presente em uma variedade de contextos, como indicado por cinco (ou mais) dos seguintes critérios:

(1) sente desconforto em situações nas quais não é o centro das atenções

(2) a interação com os outros freqüentemente se caracteriza por um comportamento inadequado, sexualmente provocante ou sedutor

(3) exibe mudança rápida e superficialidade na expressão das emoções

(4) usa consistentemente a aparência física para chamar a atenção sobre si próprio

(5) tem um estilo de discurso excessivamente impressionista e carente de detalhes

(6) exibe autodramatização, teatralidade e expressão emocional exagerada

(7) é sugestionável, ou seja, é facilmente influenciado pelos outros ou pelas circunstâncias

Podemos concluir que após o diagnóstico perfeito, em que todos os criterios foram satisfeitos com sucesso, as verddaeiras personalidades malucas são as nossas, que simplesmente adoram essa vaca.

DEFINA: AMOR

2011-03-12T08:30:00.000-08:00

O amor TRIPLICA ao som de:

Ou...

É MUITO AMOR BRAZEAL!

vi no @nãosalvo

The Pop Festival: O QUEIJO FOI!

2011-03-11T15:06:00.000-08:00

Seus lindos! Preparamos uma surpresa para vocês! Nosso amigo e correspondente internacional ANDERSON L. E. SANTO foi para o Paraguai e cobriu com exclusividade o The Pop Festival, também conhecido como O SHOW DA SHAKIRA OMG MORRI! Então segura sua Rabiosa, amarra a Waka Waka e VEM COMIGO:

SHAKIRA... SALE EL SOL TOUR (Paraguay 8/03/11) - Por Anderson L. E. Santo

"Suerte que en el sur hayas nacido, Y que burlemos las distancias”

É exatamente isso que eu e milhares de brasileiros fizemos e cantamos no dia 8/3 para a nossa diva latina Shakira Isabel Mebarak Ripoll.

Depois de tanta instabilidade, de haver ou não o show no Brasil, eu e milhares de pessoas (principalmente quem mora no Mato Grosso do Sul, Mato Grosso, Paraná e Norte de Santa Catarina), corremos para comprar o ingresso do tão sonhado show.

O primeiro desafio, e medo, aconteceram na hora de comprar as entradas, afinal não havia vendas online, somente no Shopping Del Sol, mas fã que é fã dá um jeito e faz loucuras.

A área vip do Paraguai custou R$750,00, enquanto a mesma área nos 3 shows do Brasil estão custando R$500,00. Porém, o Paraguai está super de parabéns pela organização do show. Não havia necessidade de dormir nas filas nem de chegar cedo. Tudo era calmo e cada entrada já indicava o seu lugar. (isso nas áreas Vips 9 áreas, o pessoal do campo, que ficam em pé, precisaram chegar cedo). Valeu a pena pagar R$250,00 a mais e curtir a paz, conforto e, principalmente, a diva dos meus sonhos.

Bom, para abrir o show, teve três bandas antes. Los Rumberos (Paraguai), Los Decadentes (Argentina – Bom..) e Ziggy Marley (Jamaica filho do eterno Bob Marley.. MUITO BOM...) porém.. já não tinha mais unha de tanta ansiedade... SHAKIRA CADE VC???

Por fim, chegou o grande momento. Shakira aparece no telão cantando Pienso em Tí. Gritaria e escândalos feelings! Shakira caminha pelo público sobe ao palco e caminha até o centro. A música é lenta (ela não começa com explosão, tipo a Beyoncé), ela começa tocando no coração dos fãs e isso é mágico.

A idéia dessa música é apresentar a temática dessa tour, intitulada SALE EL SOL, com o trecho da música:

“Cada vez que Sale El Sol, busco un algo de valor, para continuar así..”

Desse intro, ela parte para Años Luz, como mostra o trecho, era td que nós esperávamos..

¿Qué es lo que esperas?
¿Qué es lo que esperas?
No me tengas más consideracíon
Entra en razón
Que suba el telón Cámara, acción (Años Luz)

Depois de indicado a temática do show, Shakira levanta o público com seus grandes êxitos. Daí vem Te Dejo Madrid (onde ela super interage com o brasileiro Grecco Burato (sim gente, ele é brasileiro de Caxias do sul), partindo para Sí te vas, Suerte/Unbelieveble (Não conhece? Clica aqui bobinho), que ficou muito boa, já que na tour passada estava muito longa e enjoativa. Shakira fechou a primeira parte do show com Inevitable e seu extremo vocal!

Na segunda parte do show, Shakira mostra um pouco de suas raízes. Começa com Nothing Else Metter (intro), um conver do Metalica e parte para Despedida , canção que ela escreveu para o filme Amor em Tempos de Colera.

Continuando, ela começa com Gitana, onde canta lindamente e mostra muita dança, tal qual no clip, até que ela cai no chão, ao som de atabaques e taquijaris e começa a “andar deitada”, sua característica que já indicava a próxima música, La Tortura.

Após La Tortura, Shakira revive Ciega SordoMuda (Sua primeira música a chegar no top #1st da Billboard Latina), fechando com a emocionante Sale El Sol.

Na terceira parte do show, Shakira entra no palco com uma versão eletrônica de Las de La Intuicion, que eu AMEI! Continua com os singles Loca, Loba e fecha com Ojos Así, quando ela se despede, dando a entender que não voltaria.

É claro que os artistas sempre voltam, porém, o show começou com atraso e realmente pensamos que por isso, ela não voltaria ao palco. Porém voltou, Voltou emocionando com Antes de Las Seis, e fechando com a super explosão Hips Dont Lie (ta ta ta... ela errou a letra, quando ela percebeu, ela já estava cantando em Spanenglish, daí ela começou a rir Né! Fazer o q? beijos pra quem é poligrota).

Para encerrar o grande show, é claro que veio a sua Waka Waka (Esto ES Africa) e a linda chuva de papel picado.

Em suma. Estava com muito medo de não gostar do show, porém, Shakira fez um brilhante trabalho e toda produção Paraguaia e Argentina mandaram muito bem. O público é tipo os britânicos, são comportados e aplaudem, eu chamei mega atenção com gritarias e o jeitinho brasileiro de ver show. Com o atraso, ela não cantou Underneath Your Clothes nem Gordita, porém tudo bem, isso acontece.

Para ficar melhor no próximo: Na Tour, Oral Fixation, Shakira escolheu um tremendo repertório, porém, o figurino, as apresentações e os vídeos interludes (que passam no palco, no momento do show) foram alvo de intensas críticas (e eu concordei com todas as criticas). Nessa tour, o repertório está muito bom, os vídeos, iluminação e os figurinos melhoraram muito, além do que, Shakira começou a usar dançarinas.

Minha dica seria, antes dela entrar pela última vez no palco, ela poderia fazer um Mash Up das músicas dançantes antigas/novas, que ela não canta no show, colocar um vídeo bacana no telão e as dançarinas pra dançar e interagir com a banda. Isso esticaria o show enquanto ela tomaria um fôlego no camarim para voltar e fazer seu grand finale. (uma dica bem rápida de quais músicas poderiam ser? Ta! As versões remixes de Donde Estas Corazon, Estoy Aqui, mais No Creo, Objection/Tango, Escondite Inglés, Lo Hecho Esta Hecho, Men In This Town, Good Stuff, Give It Up To Me, Gordita, Addicted To You, Rabiosa).

DESFLOPANDO: J-Lo

2011-03-04T07:06:00.000-08:00

Receita para desflopagem Jennifer Lopez:

Ingredientes:

100g de uma música qualquer, sampleada na cara dura;

1kg de PitBull fresco;

300g de algum produtor do momento;

10k de efeitos especiais estilosos para o clipe;

2kg de marketing;

Uma pitada de auto-tune;

Modo de preparo:

Misture tudo muito bem até formar um refrão que todo mundo será capaz de cantar (mesmo que este refrão venha a ferir a inteligência mundial). Mature nas rádios até dourar e sirva quente.

Bom apetite!

Dicionário do queijo para quem não é obrigado:

Des.Flo.Par - Vem do grego FLOPUS; arte de voltar à mídia após fracasso;

Sam.Ple.Ar - Chorando se foi, quem um dia só me fez chorar;

Auto-Tune - Ke$ha;

PLAYLISTISMOS: Renova ae Brazeal!

2011-03-03T14:41:00.000-08:00

Gente! E essa inspiração toda na música pop de 2011? Em um ano em que praticamente todas as grandes cantoras da pop music vão lançar novos álbuns, a disputa está acirrada para ver quem faz mais bonito, e quem ganha no final é a gente, com uma música melhor que a outra!

Então põe esse seu fone de ouvido "Princesa-Léia" e vem comigo em um passeio repleto de auto-tune, bateção de cabelo agressiva e referências 90tistas!

Britney Spears - Till The World Ends by vilain

BRITNEY SPEARS - TILL THE WORLD ENDS: Essa literalmente acabou de sair do forno (Valeu @ileaks!). É a segunda música de trabalho de Femme Fatale, novo álbum daquela que fez isso denovo, e se a introdução parece com 90% das músicas que ela já gravou, quando chega no refrão o negócio explode e sua cabeça vai junto! OOOOO ooooo OOO OOOO OO! Já está no topo da Playlist!

21st Century Girl by Willow Smith

WILLOW SMITH - 21TH CENTURY GIRL: Willow chegou pro seu pai (o Fresh Prince of Bell Air) e disse: "Se o Jayden vai ganhar um filme eu quero um CD"! Will Smith, possuído pelo espírito Xororó, correu para realizar o sonho da pecurruxa. Então, após balançar o cabelo para trás e para frente, Willow lança sua segunda música de trabalho que, convenhamos, está em uma qualidade superior a muito artista veterano por aí! Então peguem a Mini-Rihanna e coloquem na playlist!

Ke$ha Blow (Cirkut Remix) by drluke

KE$HA - BLOW: Uma coisa é fato: Ke$ha não canta p**** nenhuma, mas consegue fazer música boa, então está no post certo (né Britoca?)! Exemplo disso é Blow, cujo clipe estreou nesta sexta (25/02) e ganhou espaço na minha playlist! É auto-tune pra dar e vender, batida viciante e refrão que não sairá da sua cabeça pelo menos até a próxima segunda! VEM GENTE!

Government Hooker by chrisdesabota

LADY GAGA - GOVERNMENT HOOKER: Essa eu já postei no blog ontem! Gaga liberou dois minutos dessa maravilha noventista e já foi o suficiente para entrar na minha playlist, mesmo estando incompleta! A música é aquela mistura de tudo o que nós (nascidos em 1986) ouvimos uma infância e adolescência inteira! É La Bouche, Ace Of Base, Madonna e toda aquela salada sintética que crescemos ouvindo (na era Pré-Tchan). Sendo assim: TEM COMO NÃO AMAR?

GAGAÍSMOS: Sailor Moon

2011-03-02T16:01:00.000-08:00

Daí que GaGa, aquela que nasceu assim, deu uma prévia de uma música nova no desfile de Thierry Mugler. A música, Government Hooker, é aquela mistura de Ace of Base e Madonna que todos estamos habituados desde mil novecentos e Alejandro, mas o que chamou a atenção mesmo foi o cabelo.

A Serena chorou Xixa Fria.

PELO PODER DO CRISTAL LUNAAAAR...

METENDO O BEDELHO: O Ritual

2011-03-02T13:38:00.000-08:00

Antes de qualquer coisa, estamos aqui falando de um filme com Anthony FUCKING Hopkins, o cara que consegue meter medo enquanto segura um sapinho. Também estamos falando de um filme com Alice Braga que, apesar de não amedontrar com o sapo na mão (oi?), tem ganhado meu respeito pela exposição em Hollywood.

Então temos um filme de exorcismo (baseado em fatos "reais-até-que-se-prove-o-contrário") cuja personagem principal não é o seminarista relutante com síndrome de Christopher Asger (#jabá), nem a jornalistona sobrinha de Gabriela-Cravo-E-Canela, mas sim o velho exorcista com PHD no assunto. E se a fita começa arrastada com a história whatever do cético seminarista que é enviado para um curso de exorcismo em Roma, ela vai ganhando ritmo pela atuação sempre impecável de Anthony Hopkins e, se me permitem um SPOILER, ver Dr. Hannibal Lecter encarnando o tinhoso himself é mais do que suficiente para se ter um orgasmo na sala de cinema!

Sendo objetivo: O filme não tem a pretensão de ser O Exorcista do século XXI, e se tem, não consegue pelo simples fato do primeiro ser uma obra imbatível. É um filme competente e que me trouxe algumas informações interessantes sobre o tema. O roteiro peca no ritmo inicial, mas tudo é ajustado até o final. As cenas de exorcismos são bem feitas, mas enfrentam um problema: A Comparação com O Exorcista de 1973.

O Ritual é um bom filme de suspense que ao menos não soa canastrão. Se dá medo ou não, isso vai de cada um. Destaco três cenas que valem o ingresso: O momento Evil Michael Jackson no mirante; Um corte de câmera em uma escada que te faz arrepiar até o último cabelo do mindinho; O exorcismo final, que justifica todo o filme e... bem... dá medo!

Ah, só mais uma coisa: cuidado com a mula!

Cadê a Juma?

2011-03-02T12:46:00.000-08:00

Olha, sem querer fazer alarmes cataclísticos globais, mas quando Sandy vira Devassa e Robert ~~Cullen~~ Pattinson vira pantaneiro, é o sinal de que a nave está afundando e que nós precisamos CORRER pelas nossas vidas.

SENSUALIZO pegando jacaré na unha... -n

Vai me dizer que além de brilhar no sol ele vira pantera depois da meia noite?

E-X-P-R-E-S-S

2011-03-01T19:06:00.000-08:00

Te falar a verdade... Eu esperava ser inspecionado por uma "sondas anais alienígenas" no topo do monte Vesúvio, mas não esperava ver Sandy fazendo a Burlesca numa propaganda de cerveja.

Enquanto isso, Christina faz cosplay de Lady Gaga na cadeia.

Quem mundo é hoje BRAZEAL???

METENDO O BEDELHO: Bruna Surfistinha

2011-03-01T15:26:00.000-08:00

&amp;amp;lt;br&amp;amp;gt;

Quando eu li "O Doce Veneno do Escorpião", não tive grandes impressões da história da garota que foge de casa para ser puta. Lembro que li em uma tarde as histórias de Raquel Surfistinha e esqueci por completo, até que anunciaram a adaptação para os cinemas, com Deborah Secco (sério gente, precisa de tanto H e C no nome? Nêgo ainda acredita em numerologia? Aparecida Liberato deve lucrar horrores) como protagonista.

O filme estreou nesta sexta-feira (25/02) e se tornou a maior abertura do cinema nacional no ano (quer dizer...), levando muita controvérsia às salas de cinema, e eu, @dangow, pude comprovar pessoalmente esta controvérsia, pois apesar de ter ido sozinho assistir, estava rodeado de grupos enormes de mulheres, desde as mais atiradas até as que, por pura vergonha, se mantiveram impassíveis durante toda a sessão. Mas e o filme?

O cinema nacional está atingindo uma qualidade indiscutível, e Bruna Surfistinha é a prova disso. Com uma boa direção, edição na medida certa e uma trilha sonora impecável, que vai do brega ao "Fake-Plastic-Trees" num piscar de olhos e embala perfeitamente as aventuras de nossa adorada moça.

Se no livro as atitudes de Raquel são questionáveis, desde a cleptomania à escolha de profissão, no filme a mesma Raquel se torna por vezes vítima, por vezes heroína, por vezes mártir das situações. Isso é altamente justificável, vez que no cinema, a simpatia do público com os protagonistas é o que realmente conta.

O filme tem ritmo, o roteiro foi bem escrito e amarrado, a atuação de Secco está muito boa e no fim, vale o ingresso!

Agora o que vocês devem estar se perguntando é: E O SEXO?

Eu respondo sem firulas: Sabe Emanuelle? Então, tá nesse nível!

Minhas considerações finais do filme: Se o livro não mexeu comigo, o filme conseguiu passar a imagem de alguém que fez o que quis e não se arrependeu em um momento sequer. Não é um filme para puritanos, aliás estes, são os que estragam o envolvimento com o filme, pois sempre tem um idiota pra falar "ai que horror", "quanta putaria" (oi? é um filme de freiras?) e afins. Se você for assistir sem julgamentos, vai descobrir a história de uma garota que arriscou, saiu do ponto-comum e hoje tem história pra contar... E, queiram vocês aceitar ou não, a história dela é tão boa que virou livro e filme.

O QUEIJO TÁ DE VOLTA!

2011-03-01T14:54:00.000-08:00

É isso mesmo seus LINDO! Com o desemprego iminente de @dangow, resolvemos (eu e meu alter-ego) colocar esse blog pra funcionar novamente! Começamos pelo visual, uma coisa Frank Miller Gagaísta, chique Sin City!

Agora sentem no troninho e aguardem postagens sobre cinema, música, teatro, piadinhoas de baixo calão e o que mais der na telha, pois aqui tudo é DUPLO, E COM MUITO QUEIJO!

Top TO TOP AMOR ETERNO

2011-02-07T16:27:00.000-08:00

Amor eterno em contagem regressiva VEM COMIGO:

5º

4º

3º

2º

1º

É MUITO AMOR!!!!!

Ó a palhaçada

2011-01-21T12:57:00.000-08:00

Daí que REBOOT is the new black nas terras do Tio Sam, e as franquias que mais faturam no mundo entraram como abre-alas dessa febre. Filmes como X-Men e Homem-Aranha, que geraram dinheiro o suficiente para você, seus filhos e as tias gordas viverem felizes para sempre, agora vêm com uma nova roupagem, uma nova proposta e UM NOVO FLOP, espia:

Não que Halle Barry de perucão branco fosse uma coisa boa, mas sacanearam BONITO com os pupilos do tio ~~Chico~~ Charles Xavier (que, por sinal, é o James Mackehoy [#OProcurado], sim, o da ponta direita #temei).

X-men ~~Fist~~ First Class conta como Charles Xavier e Magneto se encontraram nos meados dos anos 60 e formaram a escola de Hogwarts para mutantes. Tudo muito lindo, mas o visual de paraquedista-meets-pornstar não me cheirou bem... Quem sabe com um quilo de CGI né Brasil?

Mas o Amigão da Vizinhança foi o mais sacaneado. Quer dizer que é preciso sapatilhas Ana Botafogo pra escalar paredes? E ALÔ HOLLYWOOD, vamos dar um sustagem pro Peter porque ele tá precisado ein! Spiderman Somalian Edition?

E se segura no piniquinho que já anunciaram Reboot até de Máquina Mortífera. Quer dizer... CORRÃO!

Imagens: Omelete

Alt + F4 (Ctrl C + Crtl V) [clica, segura e arrasta] _TRON

2010-12-20T13:40:00.000-08:00

2010 foi um ano para a Disney encontrar novas franquias. Começou com Príncipe da Pérsia que, por uma escolha infeliz de data de estréia e uma divulgação fraca, não teve o sucesso que merecia. Mas os executivos da empresa do "rato orelhudo" aprenderam com o erro e investiram em TRON: O LEGADO como se não houvesse amanhã! O que vimos foi uma chuva de Trailers fodásticos, eventos especiais que exibiam 20 minutos do filme em salas selecionadas, uma trilha sonora que não podia dar errado e uma expectativa foda nos nostálgicos expectadores e fãs do filme original de 1982, ao mesmo tempo em que aguçava a curiosidade de quem ouvia falar em TRON pela primeira vez.

Então após enxer o saco com os trailers passando nos cinemas 3D desde janeiro, o filme estreou em dezembro, com uma alardeada e exagerada ambição de se tornar o Matrix dos anos 10. Pois digo desde já que não é, aliás, tinha tudo pra ser, mas tropeçou na sua própria ambição. Isso quer dizer que o filme é ruim? NEM UM POUCO BRASIL!

Antes de analisá-lo, vamos colocar as coisas da seguinte forma: "Tron: O Legado" é um BLOCKBUSTER com fome e vontade de ser blockbuster! Isso significa que ele não vai lançar mão do lucro para contar uma história altamente filosófica, com reflexões profundas sobre bits, bytes e algorítimos!

Então temos a história que agrada todos os nichos. Quem assistiu e gostou o filme original, vai se sentir homenageado por ver Jeff Bridges numa vibe jovem-Avatar logo na primeira cena que tira muitas pulgas atrás da orelha. Quem assistiu e não gostou vai se surpreender com o upgrade da Matrix.. ops... do Grid! Quem não assistiu, vai se divertir com um filme que mais parece uma rave, e eu devo confessar: EU AMO UMA RAVE!

O que me chamou atenção no filme foi o bom uso do 3D, finalmente entenderam o poder de imersão da tecnologia e usaram de uma estratégia incrível a só usar o 3D quando se é transportado para o mundo virtual! Então funciona assim: O mundo real é 2D e o Grid todo é em 3D... e que 3D!

No meio disso tudo, Daft Punk deita e rola no que foi, na minha opinião, a melhor trilha sonora de 2010. Tudo é grandioso, tudo é fora da realidade, e o filme tem esse direito, afinal, estamos falando de uma obra onde um cara é escaneado e trasportado pra um mundo que brilha mais que a floresta de Pandora à noite!

Então minha dica é: junte os amigos, pegue um balde de pipoca, muita Coca-Cola gelada, sente nas primeiras fileiras e viaje nesse show de som e imagem! Você vai se divertir como nunca!

Agora, se você quiser roteiro, vai ler Shakespeare!

E pra fechar com chave de ouro, Derezzed, apresentada pela melhor personagem do filme! VEM GENTE!

Escaleta is the new Black

2010-12-11T16:46:00.000-08:00

Você com certeza já ouviu STEREO LOVE, a música da SANFONINHA, não é verdade? Se não lembra, pegae:

Pois bem, se você está sentado, se ajeita na cadeira que aí vem bomba. Sabe a SANFONINHA DE STEREO LOVE? Pois é, NÃO É SANFONA BRAZEEAAAL!

Isso mesmo que você acaba de ler, a Sanfoninha de Stereo Love, de That's my name, de Heater, de GALOPEIRA é na verdade um TECLADO DE SOPRO chamado ESCALETA!

Não é linda? -n

Agora você diz: DANIEL TA VIAJANDO NA HELLMANS DE LEITE, PIROU NA PRINGLES E PEIDOU NO MERENGUE! Pois eu te provo, LÁ VAI:

E se você, assim como (oi?) eu, também teve seu sonho de infância destruído, culpe a @paulahillbr! Lembro até hoje da tarde na Subway quando ela me contou isso e eu quase deixei cair meu "Frango-Teriaki" no chão! Pois é, pois é!

Agora fiquem com mais escaleta, SEUS LINDO!

Ps. Se assim como (oi?) a @paulahillbr, você já tiver engolido uma escaleta pra saber que ela existia, seja feliz e enfie a trollagem na... sanfoninha!

Wrong in so many levels...

2010-12-09T11:47:00.000-08:00

Bom dia engenheiros! Sabe aquele botãozinho do apocalipse? Da pra apertar fazendo o favor?

Que rimas primorosas! Que filtro FÚSCIA-RIHANNA! Que duplo-twist-carpado do armário após o minuto 2:50! Que efeitos mais Ray of Light meets Fringe! JULIANA PAES, É VOCÊ?

Boom boom boom... Eles matam qualquer um...

Ps. Cês repararam que vai continuar né? Temei?

DIVINHA QUEM É!

2010-12-01T06:41:00.000-08:00

( ) Sinéad O'Connor

( ) Emma Hermione Granja

( ) ET BILU

#temção

METEORO DE PÉGASUS

2010-05-21T17:14:00.000-07:00

Tarde de sexta, dei aquela escapadela das obrigações e fui pagar conta de parente no shopping, e como qualquer mortal campo-grandensse sabe, meia hora basta pra se enjoar daquele centro comercial de dois andares e tantas opções de lazer quanto... pois é não tem!

Daí que estreou Fúria de Titãs (UM MÊS depois da estréia nos EUA) e, contrariando minhas expectativas, o Cinemark estava vazio. Pois é... Entrei... EM 3D.

Pra começar que se tinham 10 pessoas na sala, era muito, pra continuar, a cara que a "bilhetêra" me fez na hora que eu pedi foi aquele sinalzinho divino no qual você sabe que ainda tem a chance de dar pra trás, mas a teimosia sempre ganha.

Pois é... O filme começa com um panorama do universo que deixaria o Seiya (é, aquele da Saori) com invejinha. Tudo muito bonito ~~xuxaverde~~ até que a câmera resolve se mexer e oooOOOoooOOOoo, eu pedi o baldinho. A galáxia boneeeta se transforma num borrão e dá-lhe imaginação pra acompanhar o que se passa na tela... a agonia do 3D convertido só começou.

Daí o filme começa e você fala MAS PERAÊ... Cadê o 3D? Cadê o AVATAR? Cadê a profundidade? Pois é, não tem! Ou melhor, tem de vez em quando, em um efeito muito similar aquelas revistas da Turma da Mônica que a gente comprava e tinha que ficar vesgo pra ver um Chico Bento mais perto que o outro.

Realmente preciso dizer 3D MEU CU? Pois é, já pode economizar uns bons cinco real ~~prafazecaridade~~ e comprar um Ovomaltine!

Daí a história... Cara, é Perseu! É mitologia Grega! É A MOTHER-FUCKING MEDUSA! Mas imagine tudo isso jogado em um filme do Van Damme na década de 90, e em "3D"! Pois é, Fúria de Titãs é isso meu Brasil!

Sam Worthington está com o carisma de meu cotovelo! Preciso assistir mais filmes dele, mas a impressão que dá é que o ator só consegue atuar bem "pintado de azul pela tecnologia do tio James". Parece uma má vontade de atuar tão grande, mas tão grande que te cansa antes da metade do filme e quando as Irmãs do Destino anunciam um destino meiruinzão, você torce pra que seja verdade.

E os diálogos? Eu senti vergonha dos Gregos! É um nível de obviedade que eu me peguei mais de uma vez falando no lugar da personagem e, o mais grave, se o filme tem um diálogo de mais de 4 linhas, é muito!

Más atuações: CHECK

Diálogos: CHECK

3D from Hell: CHECK

Cenários: No meio do filme eu comecei a rir! JURO! O motivo simples é que TODOS OS CENÁRIOS SÃO IGUAIS! Não interessa se eles estão no Monte Olimpo, no covil da Medusa, no meio do deserto, numa floresta densa... A fotografia do filme faz parecer tudo muito igual, e muito apático... E a escuridão do 3D só tende a piorar.

Daí o que sobra? Cenas de ação! Elas são bem boas, (mas a câmera treme tanto que você enjoa... eu mesmo tô com uma dor de cabeça do cão!) com efeitos especiais legais (que, oi, atualmente não passa de obrigação dos estúdios) e criaturas bem desenvolvidas (por mais que, pra mim, o Kraken tenha sido um coito interrompido... Kraken por Kraken, fico eu com o do Jack Sparrow).

O filme é diversão pipoca pra quem não se importa com queijo cinematográfico algum, só está na sala pra comer pipoca e arremessar gelo no povo da frente.

Mas eu não sou desses, e perdi R$12,00 bonitos!

Em tempos de God of War, a Warner pecou muito com essa mitologia for dummies! Uma pena, desperdiçaram um roteirão.

Conselho do amigo do queijo?

Espera passar na Globo!

SPOILERS - QUER DIZER...
...

O que? Você assistiu o filme? Então vamos dividir as pitangas aqui! Vou listar algumas impressões e vê se você concorda.

Sam Worthington faz a mesma cara o filme IN-TEI-RO!
Viajei no ácido na armadura de Zeus, ela brilhava demais. Era psicodélico.
Hades = Voldemort meets Gandalf né?
Andrômeda não foi ACORRENTADA? #amarrado3x #shun
Me RECUSO a comentar aquela cruza de Chewbacca com Lagarto que aparece no meio do filme. Me recuso!
Sério que Zeus deu um LIGHTSABER pra Perseu? MESMÃO?
Kraken era uma tartaruga ninja.
TYLENOL... esse Deus ninguém criou né mesmo? #dordecabeça

Imagens do OMELETE!
Não, eu não assisti ao original ainda.

Demitidos no queijão!

2010-04-15T18:31:00.000-07:00

&amp;lt;a href="http://www.coveritlive.com/mobile.php/option=com_mobile/task=viewaltcast/altcast_code=089fb5f4f0" &amp;gt;INCOMPETENTE!&amp;lt;/a&amp;gt;

Como Treinar o seu Dragão

2010-04-02T07:48:00.000-07:00

Lembrei de uma tirinha que falava sobre a diferença dos filmes da Pixar pros filmes da Dreamworks, enquanto na Pixar eles bolavam roteiros criativos e tocantes, a Dreamworks só buscava uma desculpa pras personagens fazerem a mesma carinha de boba durante uma hora e meia de projeção.

Confesso que isso fez tanto sentido que parece ter repercutido até a cadeira dos produtores, então eles resolveram tomar vergonha na cara e mostrar que sua Dreamworks era mais que apenas personagens carismáticas fazendo cara de "Kung-Fu-Panda".

Então apareceu esse Como Treinar seu Dragão, sem grandes divulgações, sem pretenções de Oscar, "apenas mais um filme em 3D" como eu pensei. Mas não é que a Dreamworks safadinha me fez cair da cadeira bonitamente? Apresento a vocês um filmaço do estúdio, contando inclusive, com uma mensagem linda (inesperada e pontual) nos minutos finais.

A história é simples de fato: O menino viking que faz amizade com o dragão mais temido da sua aldeia "dragofóbica" e descobre que o buraco é mais embaixo. Mas a forma como ela é contada faz a diferença! Começando pela narrativa ágil e empolgante (eu me vi roendo as unhas naquele cinema), o que é fundamental quando se assiste a um filme em 3D. Em seguida, as personagens são ótimas, senti que o estúdio procurou fugir de estereótipos forçados, fazendo cada um ali ter a chance de mudar de personalidade conforme o roteiro exigia, o que premite algumas leves reviravoltas bem interessantes!

O 3D não é essencial para este filme, mas é uma alternativa que faz a experiência ser, no mínimo, arrepiante! Como Treinar o Seu Dragão conseguiu um feito que eu mesmo senti falta em Avatar: Cenas aéreas com profundidade 3D! A animação dá um show a cada vôo no dragão e, tivesse um ventilador apontado para a nossa cara, a sensação seria de voar com as personagens em meio às batalhas insanas!

O filme é como um passeio de Buggy nas dunas de Natal (@thuwris, te dedico), COM EMOÇÃO (3D) ou SEM EMOÇÃO(2D)! Mas ambos valem a pena! Só uma dica: No caso de Como Treinar Seu Dragão, prefira as cópias dubladas, eu inventei de assistir legendado e não foi tão bom quanto Avatar, chegando a atrapalhar as vezes.

As distribuidoras precisam ter maior cuidado com suas cópias. Avatar surpreendeu pela legenda dinâmica, que ia de um lado pra outro, em cima, em baixo, puxa e vai, pra não estragar a experiência 3D, pois bem, esse cuidado desapareceu aqui, e é meio frustrante ver, sei lá, um dragão colidindo com uma legenda branca ao invés de lamber sua cara! Portanto, DUBLADO!

Finalizando, vale a pena assistir e constatar que a Dreamworks se tocou que não só de Shrek e carinhas bobas se vive, ainda falta um bom caminho pra chegar aos pés da Pixar, mas está no rumo certo! Só espero não me arrepender com esse 4º Shrek que, pelo que vi até agora, parece mais sem graça que o 3º.

Jeová põe a mão!

Ximbication

2010-03-28T20:53:00.000-07:00

Ela já foi de Táchi, já fez o Ximbication, já ligou no Telefone!
Mas a descoberta do findi foi mesmo o...

Assisteae:

Diva Brasil! Diva!

Live Queijo Brasil!

2010-03-28T14:52:00.000-07:00

Precisa falar?
É O ÚLTIMO BRASIL!
Olha no meu olho, desentorta o nariz E VEM COMIGO!

&amp;lt;a href="http://www.coveritlive.com/mobile.php/option=com_mobile/task=viewaltcast/altcast_code=4af99f3cf7" &amp;gt;Olha no meu QUEIJO!&amp;lt;/a&amp;gt;

Gaga Oh Lah Lah

2010-03-28T13:44:00.000-07:00

28 de março é aniversário de Stefani Germanotta (24 anos!!!), também conhecida como a hemafrodita nariguda favorita do @dangow. Então, como fã declarado que sou, resolvi fazer uma análise do que eu considero ser melhor álbum POP dos últimos tempos, The Fame: Monster - Dissecado por Dangow!

Segue comigo Brasil.

The Fame: Monster foi originalmente denominado pela reedição do primeiro álbum da Gaga, The Fame, mas a editora discográfica Interscope confirmou que seria o segundo projeto da cantora. Consiste em oito faixas e a edição especial inclui o seu primeiro álbum, The Fame, como disco bónus. O primeiro single do álbum (Bad Romance) foi lançado digitalmente em 19 de outubro de 2009.

Fonte: Wikipédia

O que mais chamou atenção em The Fame: Monster foi a enorme divulgação. Lembro que a cada semana, músicas novas "vazavam" na internet, então todos sabiam do que viria quando o álbum foi oficialmente lançado.

Músicas:

BAD ROMANCE foi o primeiro single e música de abertura do álbum. Serviu como cartão de visitas para conhecermos o que estava por vir, pois é a cara do álbum. Quem nunca se viu cantarolando o Rah Rah Ah Ah Ah, Roma Romama, Gaga Oh Lah Lah atire a primeira lasca de parmesão. Então o clipe foi lançado e tudo explodiu (minha cabeça foi junto). Foi chamado de Thriller do século XXI, achei exagero, mas que a dancinha do "love love love" pega, ah isso pega!

Não por menos foi a primeira música a se "nacionalizar", pegou no Brasil inteiro e hoje até a Claudia Leitte canta. Socorro!

ALEJANDRO: "Last Night I dreamed of San Pedro" - Alejandro é La Isla Bonita da Lady Gaga, com um refrão que gruda na cabeça como chiclete quente em um dia de sol e uma batida que, segundo uma amiga que entende de música, permeia entre ritmos latinos e a polca paraguaia (estilizada, afinal, é Gaga). Curiosidade sobre Alejandro é que ela foi acusada de plagiar a música Don't Turn Around do Ace of Base, realmente a semelhança é gritante quando se compara, mas daí é uma questão judicial além do alcance deste blog! O que importa é ficar cantarolando Alejandro Alejandro Fernando Roberto depois de escutá-la!

MONSTER: "Don't Call me Gaga" Assim começa a segunda música mais Pop de The Fame: Monster. Foi uma das poucas músicas que não vazaram antes do lançamento do álbum oficial, e é uma boa surpresa. Boa, pois não é das minhas favoritas - devo confessar que sempre pulo ela quando ouço o álbum - mas serve de bom aperitivo para as faixas que vêm à seguir.

He ate my heart.

SPEECHLESS: Lembro que em uma primeira vista eu não me impressionei muito com Lady Gaga, mas foi só vê-la tocando piano com o pé e vi que se tratava de talento verdadeiro. Speechless é o resquício dos tempos em que Gaga era Stefany Germanota e tocava nesse estilo com maestria, não por menos é uma das faixas mais impactantes no álbum. Além de quebrar o ritmo frenético e dançante, mostra competência na versatilidade da artista. Música tão boa quanto essa rendeu uma apresentação para a rainha e um dueto inesquecível com sir Elton John na abertura do Grammy 2010.

DANCE IN THE DARK: De longe minha música favorita de The Fame: Monster! É o lambadão da Gaga, um dueto com Kaoma cairia bem para promovê-la! Hahaha! Falando sério, Dance in the Dark bebe das fontes "lambadianas" e cria uma música que ao mesmo tempo consegue ser dançante e sombria, a letra fala de uma garota que gosta de transar no escuro, mas tem tantas mensagens ocultas que a torna uma delícia de ser decifrada. Gosto especialmente do momento VOGUE, no minuto 3:22.

Marilyn, Judy, Sylvia,

tell them how you feel girls.

Work your blonde

A. Ramsey will haunt like Liberace.

Find your freedom in the music,

Find your freedom in the music

Find your Jesus, find your cupid

You will never fall apart Diana

You're still in our hearts

Never let you fall apart

Together we'll dance in the dark

TELEPHONE: Se Monster era a segunda música mais POP de The Fame: Monster, Telephone é a primeira. Dueto com Honey Bee, é animada, é pra dançar e tem um clipe de nove minutos. Preferi colocar aqui a paródia lançada antes do clipe oficial porque é 1000000x mais engraçado! Telephone é, conforme palavras de @julinhatorres, o melô do telemarketing, e eu rachei!

Stop calling,

I don't want to think anymore!

SO HAPPY I COULD DIE: Uma pegada mais lenta, com menos firulas que Telephone e Dance in the Dark, serve para avisar que o CD está acabando. O som é mais voltado para o primeiro álbum da Gaga, acredito que se encaixaria melhor nele, ainda assim é POP de qualidade.

TEETH: Gaga quer apito mas também sabe pitar! Oya Heya Oya Heya! Minha reação ao ouvir Teeth pela primeira vez foi parecida com o início do clipe de Bad Romance. Falei "Mas que #$@$ é essa?", mas o ritmo dela, uma mistura inusitada de batuques indígenas com uma pitada de jazz acabou ganhando meu coração! Já ganhou várias versões bizarras de clipe no youtube e não imagino Gaga fazendo algo menos estranho no clipe oficial. Se Telephone é o melô do telemarketing, Teeth é o melô do dentista!

My religion is you!

FELIZ DOMINGO!

2010-03-28T09:15:00.000-07:00

Domingo é dia de Faustão, dia de Eliana, dia de Ana Hickman tomando o lugar da Eliana, dia de Gugu, dia de Gaga, e AINDA TEM O FANTÁSTICO BRASIL! E você ainda reclama desse dia lindo, precursor de uma segunda-feira ensolarada, sadia, toda trabalhada na preguiça!

Veja pelo lado bom: Já podia ser segunda!

ParabénX

2010-03-27T15:00:00.000-07:00

Vem comigo Brasil...

Hoje vai ter uma....

Bolo de fubá...

Muita agua pra beber...

É o seu aniversário...

Vamos festejar...
Os mendigos receber...

Infelicidade e pavor no coração...
Que a sua vida seja catar lixo no lixão...

Bate, bate palma que é hora de cantar...

E agora todo mundo vamos lááá!

Parabéns, parabéns, hoje é teu dia, que dia infeliz!
Parabéns, parabéns, cante novamente que a gente pede...

É pika, é pika, é pika é pika é pika...

É hora, é hora, é hora é hora é hora...

RA TIM BUM!

...

...

Nem com um funk?

Xuxa é a rainha, Sasha a princesinha!

Quer emagrecer? PERGUNTE-ME COMO!

2010-03-22T13:11:00.000-07:00

Vou contar uma coisa pra vocês ovelhudas, tentei a DIETA EM CRISTO da @cleycianne e não deu muito certo, faltou fé!

Então incorporei o nutricionista e bolei a espetacular...

DIETA EM @DANGOW

Como não sou egoísta, vou compartilhar com todos vocês também! Acompanhe!

MAS ANTES, O FILTRO ANTI-CHATO:
O DuploComQueijo é um BLOG DE HUMOR de conteúdo irônico. Se você realmente levar a sério uma postagem como essa, recomendo tratamento com o saudoso @freudcomqueijo.

DIETA EM @DANGOW

Primeiro de tudo, coloque em mente que os CARBOIDRATOS foram criados pelo McDonnald's na década de 70 para foder com a sua vida (principalmente com os lanchinhos da madrugada).

CARBS FROM HELL BRASIL

Mas como a DIETA EM @DANGOW é equilibrada, você poderá ingerir carboidratos também, tudo dosado, é claro! Tenha em mente que a DIETA EM @DANGOW dura uma semana e tem resultado garantido para quem seguir fielmente, como ovelhinhas, então FORÇA, VOCÊ VAI CONSEGUIR. O cardápio é:

Café da manhã:

Um copo de chá de Sene (vendido em pharmácias, supermercados e casas especializadas em piriri)

Um copo d'água morna (Ajuda a gordura se soltar)

Um comprimido de XENICAL 500mg

Dois comprimidos de LACTO-PURGA

Meio mamão papaya (sabe como é, pro intestino)

Lanche da manhã:

Um copo [500ml] de Caldo de Cana

Uma empadinha média (encontrada em lanchonetes, cantinas e casas do ramo)

Um copo pequeno de chá verde (pra dar energia)

Almoço:

Uma cápsula de Dulcolax (Supositório, você vai ter que ser forte)

Uma lata de sardinhas em molho de tomate

Folhas de repolho à vontade!

Sobremesa:

Duas colheres fartas de Doce de Leite do Mercadão Municipal de Campo Grande (É a parte mais importante da dieta, não deixar de fazer)

(leve!!!)

Lanche da tarde:

Um copo de chá de Sene encorpado

Uma coxinha de rodoviária (pode ser de boteco também)

Jantar:

300g de carne de porco (dê preferência para os embutidos)

Feijão Carioquinha à vontade

Repolho à vontade

Sobremesa:

4 colheres fartas de Doce de Leite do Mercadão

Ceia:

2 comprimidos de LACTO-PURGA

Um copo de chá de Sene encorpado (preferencialmente, aquele que ficou encorpando desde a manhã)

Um copo de água morna (pra limpar o organismo)

Um Polenguinho (por que você também tem que ter prazer)

Fazendo a dieta rigorosamente você emagrecerá em uma semana exatos 10kg, o peso do intestino que você deixou numa privada próxima.

BOA SORTE!!!

As 10 melhores alemãs na cama!!!

2010-03-21T14:00:00.000-07:00

ATENÇÃO ESTE POST É RECOMENDADO APENAS PARA MAIORES DE 18 ANOS!!!

(PG-18)

Crianças: Não!!!

Pessoas sensíveis: Fechem a janela/aba do navegador.

Padres, freiras, monges...: melhor irem rezar!!!

Estou advertindo...

Depois não diga: "não fui avisado"!

Preparados???

Senhoras e Senhores,

Apresento-lhes: AS 10 MELHORES ALEMÃS NA CAMA!!!

VÍRUS - Não me toque!

2010-03-20T14:00:00.000-07:00

Como de praxe, vou contar a história que me fez assistir este filme.

Era noite de quinta e resolvemos ir ao cinema, minha amiga Taís e eu fomos na sorte, e só tinha uma sessão na hora, justamente um filme que eu queria assistir, mas entre os blockbusters da época, fui deixando de lado. Era Vírus (Carriers - 2009), e qual foi nossa surpresa ao descobrir que o Cinemark havia tirado o filme de cartaz por falta de público! Achei estranho, pois as críticas que li falaram bem do filme. Então voltamos pra casa e eu resolvi procurar o filme na internet mesmo (não me culpem, eu tentei assistir nas "vias legais", queriam que eu fizesse o que? Esperar 3 meses pra lançar na locadora? AHAM CLÁUDIA!)

Então vamos lá: O filme conta a história de 4 amigos dirigindo em direção à uma casa de praia. Seria um road trip, não fosse o fato do mundo ter sido assolado por um vírus que transforma as pessoas em algo parecido com zumbis. Parecido, e só. Ali não há fome de cérebros, necessidade de contaminar, raiva generalizada, não, são apenas pessoas doentes, infectadas por um vírus capaz de ser transmitido pelo simples toque.

E na premissa mais simples sai um roteiro incrível. O foco ali não é a doença, mas os quatro amigos em busca de paz em um mundo, este sim coadjuvante, caótico. Ao invés de ir pelo caminho comum, com perseguições desenfreadas, sustos fáceis (a.k.a. Lobisomem) e ação brainless (ráá), tudo é mostrado por uma ótica palpável, onde as personagens tomam decisões críveis, fazendo o expectador se identificar com cada um deles.

E aí chegamos à um ponto importantíssimo para qualquer filme, seja ele do gênero que for: IDENTIFICAÇÃO. Quando a história é capaz de te fazer importar com as personagens, temos meio caminho andado, vide as obras primas de Steven Spielberg como Poltergeist e Contatos Imediatos de Terceiro Grau.

Por fim, a definição deste filme: Vendido como horror-pós-apocalíptico, é na verdade um drama acerca da sobrevivência em tempos de caos. E é bem pesado, triste. Por experiência pessoal posso dizer que algumas cenas ali serão difíceis de ser esquecidas, e a falta de intensidade dramática (altamente criticada) soa como uma alternativa racional, porque convenhamos: Se você está vivendo em situações tão extremas, restará muito tempo para melodramas mexicanos?

Vírus é isso, uma visão crível do que é o mundo, e do que é o homem, quando forçado à conviver com o caos. E não precisamos sequer nos esforçar para chegar a tal conclusão, afinal, vivemos no ano passado uma situação parecida, ou já nos esquecemos do vírus H1N1?

Recomendo, mas leve o lencinho! Leve dois!

Ilha do Mindinho

2010-03-15T17:38:00.000-07:00

Faz um tempinho que eu não posto uma crítica neste blog, e não é por falta de tempo, não não, na verdade eu tinha perdido minha carteirinha de estudante no Cinemark (pois é) junto com as chaves do carro (pooois é) na mesma noite que o descobri a relação parentesca entre Vovó Mafalda e Beth Guzzo.

Traumas de infância a parte, assisti Ilha do Medo neste último fim de semana e mergulhei fundo na trama, babando com algumas teorias psiquiatricas que eram apresentadas na ilha sanatório em que DiCaprio chega de balsa.

A trama gira em torno do policial Teddy Daniels (bom sujeito, bom sujeito), herói de guerra que carrega consigo traumas difíceis de digerir, algo que nós, expectadores (ou testemunhas?), compartilhamos nas mais detalhadas nuances, estas, nem sempre claras em uma primeira vista. Acompanhado de seu parceiro, o fiel Chuck, Teddy chega à misteriosa e afastada ilha, onde funciona uma instituição psiquiátrica de fazer muito Rodrigo Santoro tremer nas bases. Inicia-se então uma investigação acerca da fuga de uma paciente, o que em pouco tempo se torna apenas a ponta de um gigantesco iceberg (ráááááá) psicológico com reviravoltas capazes de confundir até mesmo os mais experts críticos em suas cabines lotadas de spoilers equivocados!

Se a trama começa lenta e desinteressante (afinal, o que de tão importante tem a fuga de uma paciente para trazer dois policiais do continente até a ilha? Eu me perguntei em pelo menos meia hora do filme), os meandres que ela toma, guiado pela majestosa direção do mestre Scorsese, nos joga em uma paranóia igual ou maior que a do protagonista, fazendo com que consigamos sentir cada emoção que passe por aquela mente traumatizada (ficar impassível frente à cena do lago exige um sangue frio que eu não tive).

E mesmo quando tudo vai se revelando e você pensa ter a história caído em um clichê já muito criticado pelos "encabinados", Scorsese dá o tapa de luva de pelica com uma das conclusões mais marcantes destes últimos anos. Não por reviravoltas, não por grandes cenas, mas por uma pequena frase, que pode muito bem passar desapercebida aos olhos revoltados, mas que, para mim, valeu o ingresso e valerá o DVD.

Mas é aquela coisa: Ilha do Medo entra no hall de filmes que exigem vivência e doses de esforço cognitivo,caso contrário, este suspense psicológico interessantíssimo se torna... uma decepção.

90 com queijo

2010-03-05T06:55:00.000-08:00

"Levei multa por não rebobinar a fita. Cáspita." Escreveu um dos Tweeters favoritos de Freud, @nairbello, sim, a Nonna!

Então um sentimento de nostalgia bateu forte no tambor do terapeuta e fez Tic Tic Tac no meu coração. Precisei fazer um post-homenagem a nossa década onde tudo, apesar de bem menos ágil, era tão simples!

Acordar era uma maravilha! Tinha o Xou da Xuxa, desvirtuando a ortografia das crianças e causando furor nas escolas! Hoje, temos Ana Maria Braga e TV Globinho... pois é!
Tinha também a TV Colosso! E quem viveu nessa época não se esquece da Priscilla, do Capachão, do Gilmar... Mas Freud gostava mesmo era do Mallabi!

Vida saudável? Isso é coisa de nutricionista com problema sexual mal resolvido! Cheetos era frito, Fandangos tinha queijo - e Tazo - e Passatempo não precisava de vitaminas pra vender! Aliás, Freud protesta: colocaram vitaminas no Leite Ninho e destruíram o gostinho delicioso de comê-lo puro! Não dá, não dá, não dá! Me deixem ser desvitaminado!!!!!!!
E Buballoo era "Babalu" mesmo tá!

Ah escola! Nada de Ipods isoladores! Nada de câmeras digitais! Tinhamos o ESTOJÃO do paraguai, com novecentos mil lapis de cera que sempre se quebravam na primeira usada! E a caneta 20 cores? Quem teve? Ela parecia um foguete, e haja mão para escrever com aquele bastonete, mas cumpria o que prometia! 20 cores!

Sem contar que na época de Freud se usava giz! Pois é, pois é!
E Quem estudou nos anos 90 e nunca usou um ÁBACO, atire a primeira fatia de Brie! Pedrinha pra lá, pedrinha pra cá, um tremor na carteira e a conta ia pro buraco!

Ah meus chinelos Rider! Tão bons que duram até hoje! E os relógioc Champion, que trocavam as pulseiras por mil cores diferentes e era a sensação no shopping? Mas frisson mesmo causava quem usava o tênis luminoso, aquele que cada passo era uma piscada da luzinha vermelha!
Melhor que isso, só a pulseira BATE-ENROLA!

Os anos 90 foram incríveis! Só perderam pros anos 80!
Querem viajar mais por este mundo nostálgico? É FÁCIL!
O BLOG "AS MELHORES LEMBRANÇAS DOS ANOS 80 E 90" É O MELHOR LUGAR PRA SE ENCONTRAR TUDO SOBRE ESTA ÉPOCA MARAVILHOSA!
Mas sabe o que é mais triste? É ter que pesquisar no Google sobre tudo isso que a gente viveu, pois já esquecemos de muita coisa!

Big Live Brasil

2010-02-28T14:33:00.000-08:00

Demorou, vocês pediram e o Live está de volta Brasil!

Amaldiçoando o fuso horário que coloca os queijudos numa situação pior que os habitantes da ilha de LOST, vamos livar neste domingão!

SeráqueEliéser pega imunização? Será que AhamCláudia será emparedada? Será que Sérginho largará a chapinha?

Acompanhe isso e muito mais, no Live BBB... COM QUEIJO!

&amp;lt;a href="http://www.coveritlive.com/mobile.php/option=com_mobile/task=viewaltcast/altcast_code=9864ba6510" &amp;gt;Ai Meu Queijo Bial!&amp;lt;/a&amp;gt;

Ai o Pop...

2010-02-27T08:15:00.000-08:00

Até imagino a conversa dos PRODUTOREZÕES:

"Vamos criar grupos de pop-romântico nacional para revolucionar o mercado e quebrar barreiras! Se os americanos podem, nós também podemos!"

Pois é...
E assim nossa pré adolescência foi agraciada com:

CANTE COM QUEIJO:

Yeah yeah, Nada mal!

A cada dia, a cada vez (sussurre, é um rap romântico, vc vai ganhar a gatchenha! Nhac!)
Que eu te vejo, ali no play,
Eu fico tonto, eu fico mal
É claro que nada é igual! (RIMA BRASIL!)
Como se eu andasse
no sol sem chapéu...
Como se meus dedos tocassem
o inferno e o céu! (POESIA BRASIL!)

Por trás do meu óculos ray-ban
Eu te vejo todas as manhãs...
Todas as manhãs... Todas as manhãs...

Meu amor, esse amor
Dá 40 graus de febre
Queima pra valer... Queima pra valer... (ÔÔÔ SE QUEIMA!)

É assim como o sol
Derretendo toda a neve
Dentro de você... Dentro de você...

Queria tanto poder perguntar (Aqui entra o "Nick Carter" da banda ok?)
Mas a resposta, sua resposta qual será?
Se eu fico mudo eu mesmo digo não!

Ok! ok! Só mais uma vez...
Ando assim até o fim da street (GENIAL!)
E você me olha mais sweet (VANGUARDISTA!)

Os seus olhos são quase um mar
Que eu queria tanto mergulhar

Sei que isso é um drama
Que eu estou exagerando
Mas não é assim que age
quem tem esses anos?

Até eu ter coragem de dizer
Que eu quero... Que eu quero você...
Que eu quero você... Que eu quero você... (Aumente o nível orgástico gradativamente)

It's Bitch... Britney!

2010-02-27T06:43:00.000-08:00

Ah a Brit! Adorável persona do mundo POP-CHICLETE que nos traz tanta pauta boa! Já foi virgem, já foi bitch, já foi careca, já teve até ataque de Umbrella-ella-ella!
Então, reconhecendo sua importância para o mundo [cof], o Duplo Com Queijo, nesta manhã ensolarada de sábado, resolveu, por assim dizer, homenagear a princeséia do pop com alguns de seus melhores momentos. Vamos acompanhar!

Essa é a Brit que conhecemos! Toda trabalhada no Show Biz! Rainha dos samplers, veio para o Brasil no ano 2000 para o Rock in Rio e causou furor com sua apresentação espontânea e técnicas vocais simplesmente arrebatadoras!

Mas a vida, esta é uma caixinha de surpresas. E Brit-Brit nos ensinou uma valiosa lição ao se apresentar em Las Vegas para um especial da HBO: SEMPRE, repito, SEMPRE FAÇA AMIZADE COM SEU TÉCNICO DE SOM.

E quando eu digo sempre, É SEMPRE MESMO!

MY PUSSY IS HANGIN' OUT!!!

Porque, fazendo amizades eternas com seu técnico de som, você pode tudo! Pode até ter um ataque de pânico no meio do palco sem interromper a música!

Os bons cantam com a força da mente!

E é isso aí Britoca! Continue com essa luz, essa garra, esse megahair e esse playback que a gente te love ainda mais! Só não deixe de surtar, senão teremos que viver em um mundo chato, sem vida, onde ~~senas~~ como esta aqui jamais aconteceriam.

Must love, com queijo!

BBB... Então...

2010-02-21T17:17:00.000-08:00

BBB pra mim é que nem futebol! Eu acompanho, torço, assisto 24h se puder (e tiver paciência) e tudo isso porque realmente gosto... Já dizia a senhora minha avó que gosto e Claudia Leitte, cada um tem um, né mesmo?

Já estamos na, sei lá, quinta semana de programa e chegou a hora de mais uma análise, só que tá bem difícil analisar pq a cada semana, essa bagaça dá uma reviravolta e a torcida pula de galho em galho.

Mesmo assim, vamoacompanhá:

Já vazaram da casa:

Joseane, A TRAVA;
Ana Marcela... Who?
Terror Tessália;
Alex PNC Juris;
Ui Ui Uilliam (o da trancinha);
Elefanita, a doutora de linguiça!

O que já rolou?

A volta de 2 ex-BBBs, e Boninho caindo do cavalo ao ver que um deles virou favorito... Quer dizer!
Divisão dos brothers em grupos que só serviu pra mostrar o quão fail é nosso querido @boninho - não deu muito certo;
Teve Twitter dentro da casa (que também tem xadrez, sinuca, Ice, piscina... quer dizer, clubinho do @boninho neam?) mas foi limitado depois de Bial descobrir que era um meio deles sairem do mundinho BBB... Quer dizer, só ele não percebeu!
Tem Pay Per View no quarto do líder, e aqui em casa, nada! Pois é!
Teve boquete debaixo do edredon!
Teve sapa bêbada no banho!
Teve barraco em alto nível ortográfico.
Teve será-que-ele-é?
Teve será-que-ele-não-é?

Ih teve de tudo!
Agora vamos aos chatonildos participantes que restaram!

ANAMATRACA

Tivesse nascido muda, tinha levado o BBB sem maiores complicações, mas é do tipo de gente que quando morrer, vai precisar de 3 caixões: um pro corpo e 2 pra lingua. Fala tanto, mas tanto, que se ferrou com o Big Fone e passou vergonha ao vivo pro Brasil inteiro ver. Ninguém atura a voz desse exu paraibano, se ela abre a boca eu mesmo troco de canal, ou assisto no mudo! Quarto branco com ela? Só se tiver o vale-divã-do-catupiry de @freudcomqueijo por 50 anos, e ainda acho pouco!

ANGÉLICA RÔ RÔ

Ai Morango, que decepção! Foi receber um elogio do Bial que pirou o cabeção, deixou crescer o bigode, bateu cabelo e comprou briga logo com quem? Com o Niely Gold Dourado. Nada contra, Dourado não é onipotente, PERO, nossa amada caminhoneira fez o maior levitrazismo de um BBB desde aquela Aline, de não me lembro qual edição, mas que ganhou o apelido de X9! Agora está lá no quarto branco com sua musa, Cacau, crente que vai rolar um velcro na presença do Sérginho, mas Cláudia que é Cláudia sofre de maldição da Xuxa, e só vai dizer pra Morango ir sentar em algum outro lugar.

KADUCO

Kadu está bem no jogo, vide a pagação de pau que @boninho e Bial insistem em fazer nas edições. Ele pode ter boas intenções, mas não tem coragem nenhuma pra se posicionar no jogo, e isso fica claro quando surge alguma discussão. Ele simplesmente não se posiciona, mas o pior é que este "em-cima-do-murismo" dele não me parece jogo, e sim, incapacidade de argumentação. TENSO Kadu, TENSO!

SENTANDOCOMCLÁUDIA

Coadjuvante com um PONTO DE INTERROGAÇÃO IMENSO neste papel. Mesmo não dizendo ao que veio, já criou duas situações fodásticas na casa! Primeiro ter ido fofocar com Dicésar sobre as TEMDEMSIAMS de "Seráqueeliéser", segundo, acender o FOGO DA PAIXÃO na caminhoneira. Não por menos, está lá no quarto branco com ela até agora... CORAAAAAAAAAAGEM BRASIL!

EDICÉSAR

Ai já deu! Até gostava da purpurinada tlesloucada da dlag, mas ela encarnou o Anamarismo e SÓ POR DEUS! Ô TRÊM FOFOQUEIRO DA PESTE NEGRA! Foi pular em Salvador, ficou sabendo da preferência do Dourado e ficou quietinho, em compensação... contou até o que não tinha! E é isso, fofoca, fococa, fococa! Se colocou no lugar da JUSTICEIRA ROSA e quer fazer justiça do puxadinho, seu lugar! Então tá Dimmy, milionários não vivem em puxadinhos, perdeu playbee!

NIELY DOURADO

Tá, ele já entendeu que é o preferido desta edição, também está matando @boninho de ódio por transformar uma de suas escorregadas no quiabo em campeão do BBB, mas já se colocou na posição de semideus do grande irmão, e isso mata o jogo! Quando o cara tem certeza que já ganhou, faz de tudo pra manter essa posição pra agradar o público e é difícil haver uma reviravolta. Mesmo assim, é super divertido ver o cinismo dourado contra tudo e contra todos, principalmente contra o Big God, que tinha certeza de sua saída na segunda semana e agora vai ter que engolir Niely Gold até o final.

E sabe o que é melhor? Se o @boninho começar a queimar o Dourado nas edições (já começou, na subliminar), só vai intensificar a torcida aqui fora! É Nêgo, vai ter que usar de muita MAGIA TELEVISIVA pra virar esse jogo.

LIAMA

Olha nos meus olhos! OLHA NOS MEUS OLHOS! TO FALANDO PRA OLHAR NOS MEUS OLHOS! Ai ai, a Lia está divertida! Perdeu a postura de "EU SOU A FODONA" desde que ficou sabendo de sua fama de cobra aqui fora, desde então luta com unhas e dentes para sobreviver na casa, se aliou ao Dourado, arregalou os olhos, declarou seus inimigos e está com tanto medo, mas tanto medo, que deu um tempo até no holofote. É o BBB fazendo milagre!

SERÁQUEELIÉSER
Olha, se alguém vai sair queimado dessa edição, é o cidadão aí de cima. É uma ANTA! Ainda não tirou da cabeça que é querido pelo público e agora devaneia que também é DO LADO DO BEM, e que será líder até o fim da vida... Acha que é popular, acha que a Cláudia gosta dele, acha que gosta de mulher, acha que engana, acha que vai ganhar o BBB. E com tanto achismo, pega a Cláudia e senta lá do lado de fora o BBB ok?

FERVITA

Saco, porre, chata, coitadinha. Vaza!

MICHELDREDON
Taí, até que tinha potencial de ser alguém legal, mas se engraçou com a TERROR TESSÁLIA e se queimou aqui fora. Daí, quando eu começo a me afeiçoar com ele com seu período pós TESSARALHA, ele me resolve entrar para o grupinho DO BEM e, não bastando, protagoniza uma das cenas mais ridículas de todos os BBB's.... Segue ae:

... pode vomitar?

CHERGÁSTIC
Chapinha, Lady GaGa, Rimel, lente. Isso define Sérginho no jogo. Mas, então lá estava eu, com minhas caramilholas pensando e surgiu uma possibilidade: Já que tá todo mundo se queimando, ele pelo menos se mantém na dele e assim, passa desapercebido enquanto o pau come lá fora. Bem pensado! Quem torce pro Sérginho, quer ver Rimel, Lady GaGa, Chapinha e lente colorida mesmo, então ele está bem no jogo. O duro vai ser quando o jogo exigir algo além disso.

E é isso! Aposto que semana que vem todas minhas opiniões vão mudar, então daqui um mês eu escrevo mais uma análise sobre aqueles que restaram!
Mas só digo uma coisa: Esse BBB ta ótimo pra se acompanhar... NA INTERNET!
Então aí vão uns links ótimos pra você não perder tempo com as chamadas da Globo/Faustão/Video Show/Sonia Abrão.

SCULLY NO BBB & TV

IARNUOU, IARNESTILVE

TE DOU UM DADO?

P.O.P.

2010-02-20T11:21:00.000-08:00

Quem me conhece sabe o grande adorador da música pop chiclete que sou! Então ontem, gravei um CD e, voltando para casa, achei uma mixagem simplesmente MINDLBOWING! Não, Mindblowing é pouco ovelhada, essa mixagem me levou num flashback em todo o ano de 2009, e a cada música, passava uma recordação diferente! Foi emocionante!

Com vocês, United States of Pop!

Aliás, deixo o desafio ~~ACTIVIA~~ pra vocês: Quantas vocês conhecem e acertam sem jogar no google e ver a listinha no youtube ein?

É Pop, É QUEIJO! É @dangow

Dispara o FRESHI ae

2010-02-18T06:32:00.000-08:00

Daí eu começo a odiar Silvio Santos pela p@#!#$ do Computador do Milhão e me chamam de intolerante.
Daí eu começo a odiar o Juarez pela #$#@%$@%@ da TEC PIX, a Câmera digital 7 em 1 com controle remoto - Filmadora digital, Câmera fotográfica digital, Gravador de voz, Webcam, MP3 Player, MP4 Player e Função PenDrive - Tekpix - Modelo i-DV12 E QUE NÃO PRECISA DE COMPUTADOR - ... e me chamam de intolerante!
Então me vem o JONAS AGUIAR!
Guarde bem este nome!
JONAS FUCKING AGUIAR!
...

Relaxa meu amor, não sou Papa Papa Razzi!

... ahn ... então... pois é...
GaGa?
...

RIP

Fechando o Carnaval 2010 com chave de ouro... ou queijo.

2010-02-17T17:48:00.000-08:00

Ja que eu sou a cantora oficial dessa porra aqui, delicia-los-ei com uma música.
@Freudcomqueijo TE DEDICO!

Na Base do queijo
Paula Hill

Quando eu te pegar você vai ver, você vai ver
Roquefort, Roquefort.
Vai se amarrar só querer saber de brie.
Você vai se dar bem e eu também
Você vai se dar bem e eu também

Comigo é na base do queijo
Comigo é na base do Edan
Comigo não tem esfiha nem quibe
Nem presunto e escarola, é no Minas que eu vou.

Quando Coalho é pra valer
Quando Coalho é pra valer
Dou carinho me entrego
Faço o Gouda acontecer

Quando Prato é pra valer
Quando Prato é pra valer
Dou carinho me entrego
Faço o Colby acontecer

Vamos requeijar
Cheddar na boca

Vamos requeijar
Paneer na boca!

NO YOU DIDN'T!

2010-02-17T12:36:00.000-08:00

Daí que a gente está feliz num fim de tarde quase bucólico em Campo Grande quando entramos no BOBAGENTO e...

ARREPENDEI-VOOOOOOOOOOOOOS!!!!

OOOOHHHH!

oooh!

oh!

Aumentando meu ÓDIO pela TEC PIX de uma forma que nem NELSON RUBENS pode explicar, fui apresentado a uma figura icônica, épica, histórica... Divido com vocês, a BEIONSSE do Agreste!

Não to zuando, é BEIONSSE com N e dois S mesmo!

ARREPENDEAE!

É ou não é uma doçura? Reparem a dança, a voz, a alta desenvoltura no idioma yankee! É show biz Brasil!

"I'mma PETTIDER! HEEEEEY!"

É muito glamour pra um blog só Brasil!

E NÃO PODIA FALTAR...

O que a Beyoncé original pensa disso tudo?

"Achei GaGa! Ha ha ha!"

Ah o Carnaval!

2010-02-17T05:21:00.000-08:00

Carnaval é aquela época onde você é obrigado a ouvir AXÉ até em igreja, pois é, PULANDO COM CRISTO! E quando a praga está generalizada, o que você faz?

CORRE PRAS MONTANHAS?
TOMA 5 LEXOTANS NO SÁBADO E SÓ ACORDA NA QUARTA DE CINZAS?
CHAMA A SUA MÃE?
SE JOGA NO ARERÊ?

Pois se você, OVEEELHA, optou pelas alternativas 1 e 2, o Duplo com Queijo vai mostrar, com carinho, amor e cueca de couro, o que você perdeu neste carnaval... ISHPIA SÓ:

TEVE MADONNA REMEXENDO SUA BORDERLINE NA AVENIDA AO LADO DA SUGADORA DE POPULARIDADE.

TEVE ESPARTANO DE ESPARTILHO PASSEANDO PELA ORLA.

TEVE BROTHER TESTANDO SUA POPULARIDADE NO ILÊ AIÉ DE SÃO SALVADOR.

TEVE ELEFANTÍASE QUE NÃO FEZ O REQUISITO.

E TEVE A PARIS.

A balei... Digo, Lobisomem.

2010-02-16T09:56:00.000-08:00

A primeira coisa que pensei enquanto assistia foi “Porque tem uma baleia no filme de lobisomem?” e sim, eu estava me referindo ao Benício Del Toro.

Atuação foi fraca, fraca, fraca. Nem Anthony Hopkins conseguiu salvar. A história não prendia e chegou uma hora que eu desisti do filme e comecei a conversar com meus amigos – e ninguém no cinema reclamou, ou seja, era uma merda mesmo.

Apesar de tirarem o focinho avantajado que era característico, durante a transformação, nosso lobisomem lembrou (e não só a mim) os personagens de Planeta dos Macacos.

A economia de maquiagem em Emily Blunt, tirou a beleza platônica das mocinhas e a deixou mais terrena, palpável e real. Isso me surpreendeu, pois as damas, nessa categoria de filmes sempre se mostram mais... intocáveis. Ficou muito, muito longe da Emily de O Diabo Veste Prada . Se é bom ou ruim vai da opinião de cada um.

É terror bem a moda antiga, com aqueles sustos do nada. Não funciona mais hoje em dia, deixa muito a desejar.

As aparições de Smeagol/Gollum foi o que mais me fez rir, hahaha. Pra mim, o ponto alto do filme.

Sinto pesar em dizer que a cena final, deixa espaço pra uma possível continuação, com aquele ator, Hugo-alguma-coisa que fez o Elrond/Agente Smith.

Que os céus nos livrem de um Lobisomem-elfo.

O Olimpo não tem mais moral...

2010-02-16T09:24:00.000-08:00

Não vou negar: “Percy Jackson e o Ladrão de Raios” não me empolgou nem um pouco quando li o livro há alguns anos. Não que seja ruim ou perca de tempo, mas não muda em nada sua vida. É como um filme que você nunca ouviu falar, mas assiste quando passa na televisão por não ter nada melhor.

Então fiquei surpresa quando descobri que a história seria convertida em filme. Se não me entusiasmei aos 15, porque seria diferente agora? Mas dei mais uma chance ao Olimpo e fui ao cinema.

Durante o filme tive uma batalha interna; pois ao mesmo tempo em que era engraçadinho, morri de raiva assistindo. É a adaptação mais infiel que eu já tive a infelicidade de assistir. Fiquei profundamente decepcionada com Chris Columbus, pois pra mim, seu trabalho em Harry Potter superou os sucessores, tamanha fidelidade.

Mas vou parar de comparar com Potter, porque me irrito muito com isso.

Ao mesmo tempo em que as modificações tornaram o filme mais legal e engraçado, fez a história perder a essência, ficar fraca. Enfim...

Só valeu o ingresso pelos atores serem colírios, delicinhas (compensou terem avançado a idade dos protagonistas de 12 para... bem, mais de 16 anos); e pela parte que toca Lady GaGa. TODO MUNDO CANTA LADY GAGA! Awesome.

Moral da história: se você for menina, assista pra ver os gatjeeenhos. Se for menino, ham... pois é.

EXCLUSIVO!!!

2010-02-06T17:32:00.000-08:00

O que Michel e Tessalia estavam fazendo embaixo do edredon.

Pois é. #enquantovocêtwitta...

ARREPENDEI-VOS!

2010-02-02T17:33:00.000-08:00

TWITTER... VOLTEI!

...

RUN TO THE HILLS!

Telefone... Minha casa...

2010-02-02T07:17:00.000-08:00

Tarde de domingo no SBT, anos 90.
Vai-se o mito, fica o legado!

R.I.P. ET!
:-((((

Noite tranquila... ATÉ QUE...

2010-02-01T20:53:00.000-08:00

NO MSN

... OREMOS!!!!!

ABAIXO!!!!

Paula_Hill   diz (00:51):
o danieeeeeeeeeeeeeeeel
socorroooooooooooo
boquetessália atacando novamente ao vivooooo

@dangow diz (00:51):
IUHAIUHAIUA
sério?
IUHAIUHAA

Paula_Hill   diz (00:51):
me arranja onde ver

@dangow diz (00:51):
AIUHIAHIAHUIHIAA
Paula_Hill   diz (00:51):
socorrooooooooooo

@dangow diz (00:51):
perae
http://conexaobigbrother.blogspot.com/
acha uma cÂmera ae
oremos

Paula_Hill   diz (00:51):
oremos

@dangow diz (00:52):
AQUI
http://www.tvmeubrasil.com/Big%20Brother%20Brasil%2010/Player.php?midiaId=244881
acho q só rola no irefoz

Paula_Hill   diz (00:54):
aaaaaaaaaaaai minha nossa senhora da vovó naná
num ta aparecendo nada

@dangow diz (00:54):
aqui ta rolando
UHAIA
acha uma câmera no primeiro site
OREMOS
é na câmera 1

Paula_Hill   diz (00:58):
ai caralho
a unica camera q funciuona
é serginho e cacau conversando alto

@dangow diz (00:58):
TROCENTOS MIL COMPUTADORES AÍ
NI UM DEVE FUNCIONAR NEH
AIUHAIHIAA
tem q ter o firefox

@dangow diz (00:59):
ficadica

Paula_Hill   diz (00:59):
eu só tenho o firefox

@dangow diz (00:59):
vix
http://www.tvmeubrasil.com/Big%20Brother%20Brasil%2010/Player.php?midiaId=244881

Paula_Hill   diz (00:59):
ABRIU

@dangow diz (00:59):
tenta denovo

Paula_Hill   diz (00:59):
NEM ACREDITO

@dangow diz (00:59):
UIA

Paula_Hill   diz (00:59):
VOU CHORAR, BRASIL

@dangow diz (00:59):
OREMOS

Paula_Hill   diz (00:59):
ow, me passa o msn da foizer
e da tahina

[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] está na conversa.

@dangow diz (01:00):
adiciona a foizer ae

[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:00):
aloka!

@dangow diz (01:00):
a da tahina é ....

Paula_Hill   diz (01:01):
minha nossa senhora de irislene porta, foizer, vc ta vendo isso?

@dangow diz (01:02):
ahhh
quem é o homossexual que cortou?

Paula_Hill   diz (01:02):
cabô?
mas eles ja tavam no pós, dani, rs
alá voltou

[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:02):
ahsuhaus eu rio mto com os cometários do povo

[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:03):
segundo eles "michel tá anemico já" - medicina não explica

Paula_Hill   diz (01:04):
eles tão levando a sério a música da Ivete
"e aí, chupa toda, disse toda, e aí, chupa toda"

@dangow diz (01:06):
pô, e me avisam só no final
nem sabia
[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:06):
haha tao upando no you tube, fica picolé

@dangow diz (01:06):
ok!!!

@dangow diz (01:07):
já entraram? http://duplocomqueijo.blogspot.com/
[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:07):
opaaa voltaram

@dangow diz (01:07):
fugiram pro jardim
michel e sua baraca MEIO ARMADA

Paula_Hill   diz (01:08):
ai meu jesus
fechei o trem

[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:08):
http://pt-br.justin.tv/karlao_channel6#r=9d4Wkqs

@dangow diz (01:08):
http://www.tvmeubrasil.com/Big%20Brother%20Brasil%2010/Player.php?midiaId=244881
escolhae

[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:09):
"leva o edredom pra dentro"raxeeei!
produçao acaba com a graça

Paula_Hill   diz (01:09):
pqpqpq?
contem-me
narrem-me

Paula_Hill   diz (01:10):
céus céus
to tendo uma crise

@dangow diz (01:10):
looser
UHAUHAUIHIAA

Paula_Hill   diz (01:10):
ai to vendo
ahuahauhuahahauhauhauha
gente, me abraça

[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:10):
tessalia e michel "fugiram" pro jardim...

Paula_Hill   diz (01:10):
michel ta pelado neh?

[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:10):
ahh entao nem precisa
nope, ele tá de "calçao goiaba"
ahsuhaus

Paula_Hill   diz (01:11):
goiaba é ele
TROUXA DO INFERNO

[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:12):
acabou o papo!!!
ahushaush
eles deviam voltar a se pegar, pq conteudo 0

Paula_Hill   diz (01:14):
hauhauhauhauha 'quero ter uma casa assim, só com um banheiro decente" MY ASS
tem que falar quero um quarto com cama redonda e espelho no teto porra

[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:14):
veiioooo! dá pra contar as irpm do michel, hahaha

[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:15):
só com uma lambida na mão
ele fica louco. ¬¬ loser

[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:16):
Ahhhhhh
vc viu?
"Vc acha que o michel e a tessalia nananna?"

@dangow diz (01:17):
AUIHUAUHAUIHUIAHUIHAIA

[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:17):
atóóóóron

@dangow diz (01:17):
ELES NUNCA ASSISTIRAM DEAD SET
LOOSER

[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:17):
true!

[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:19):
adoro as sms da @paulahillbr
hsuhsuah

    Paula_Hill   saiu da conversa.

    Paula_Hill   está na conversa.

[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:20):
velho esse Michel nao assistiu filme nenhum a vidaQ

Paula_Hill   diz (01:20):
foizer _/_

Paula_Hill   diz (01:21):
fiadaputa! me zuando por SMS
[
c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:21):
te amo, paula!

Paula_Hill   diz (01:21):
sua tessáliazinhaaaaaaaaaaaaa!

@dangow diz (01:22):
medo de vcs

[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:22):
sabe o que seria legal?
A se tessália sair, ela fazer propaganda de picolé.

@dangow diz (01:22):

ah... ficou pequeno
Paula_Hill   diz (01:23):

RT @ Milena_Fagundes

Geeeente, calma! Isso tudo é culpa da Kibon, que até agora não entregou o picolé! A Tessália se confundiu, tadinha!

[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:23):
ahushuashu lol
Paula_Hill   diz (01:23):

RT @ alexpaim

Tessália vai fazer a propaganda do pay per view ano que vem. Mais que merecido. E aí, vai assinar ou vai ficar chupando o dedo ?

[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:24):
"A gente podia fazer sexo neste momento!"
Morri!

Paula_Hill   diz (01:25):
ai gente, não façam isso com meu coração
meu pc não aguenta
o q q ficou pequeno, dan?

@dangow diz (01:25):
meu gif da tessaralha

Paula_Hill   diz (01:26):
apareceu aqui não

@dangow diz (01:27):
ai kra, q medo
esse papo da tessaralha ta igualzinho eu e umas amigas minhas conversando
IUAHIHAUIHAA

Paula_Hill   diz (01:29):
isso é bom?

@dangow diz (01:29):
eu to com medo
logo, não sei
vou chamar o freud

Paula_Hill   diz (01:29):
ahuahauhauhauhauha

[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:29):
seu medo vai piorar
[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:30):
hasuhasus

Paula_Hill   diz (01:30):
se eu não tivesse que ressetar essa bosta ia postar o início da conversa no blog
impagável meu surto
resetar*
sei la como escreve saporra

@dangow diz (01:30):
não por isso
MFOIZER posta
UIHAIHIAA

[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:30):
kays

[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:31):
do inicio até onde?
só o surto?

@dangow diz (01:31):
cara

@dangow diz (01:32):
essa conversa tamto boa
desde antes da foizer entrar
deixa q eu posto
senão a gente vai perder coisa engraçada

Paula_Hill   diz (01:32):
ahauhauhauha né?

[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:32):
okay

Paula_Hill   diz (01:32):
eu ia postar pq nunca postei
mas como perdi a janela
postaê

[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:32):
vcs me escluem das graças!

@dangow diz (01:32):
só pra vc ver a primeira frase:
o danieeeeeeeeeeeeeeeel
socorroooooooooooo
boquetessália atacando novamente ao vivooooo

[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:32):
aaaaaaaaaiiiiiiiiiiii
[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:33):
"escluem" fodeu

@dangow diz (01:33):
fooooooooooooooooodeu!
Paula_Hill   diz (01:33):
escluo mesmo, ninguem manda nimim!

@dangow diz (01:33):
eu sou serumaniu
[c=4]Ѽ[/c] [c=64]Milena [b]Foizer[/b][/c] diz (01:33):
excluem, excluem excluem excluem, excluem excluem excluem, excluem excluem excluem, excluem excluem

@dangow diz (01:33):
vou pegar o nightbruiki e postar

Paula_Hill   diz (01:33):
o X e o S são próximos no0 teclado
Dani, corta essa parte do post
ahuahauhauhauha

@dangow diz (01:33):
claro!

...

NOT!

Entrae

2010-02-01T18:21:00.000-08:00

Eu sei que é velha, mas....

Entrou?

UPDATE:

-nhaimm... gousteeeeii!!!! iehuiehie

O pai, o filho... e a pata!

2010-02-01T14:36:00.000-08:00

Quem viu o Live Grammy vai entender de primeira!

Com vocês: A TRÍADE!

Update1: Sim, é a Ke$ha na esquerda.
Update2: Sim, é o Akon na direita.
Update3: Sim, é o Donald no topo.

Update4: Não sabe quem é $heka? Te explico!

You ain't no GaGa!

TRAZ O ESPARADRAPO

2010-02-01T14:00:00.000-08:00

... E VOCÊS QUEREM MESMO DEIXAR ESTA ANAMATRACA MAIS UMA SEMANA NO PROGRAMA?

Pelo menos a Tessaralha fica quietinha ocupando a boca com... outras coisas!

"Ai Tes... Foi dimais!"

Ps. TRAZ O BALDE!

Grammy, GaGa... e Dicésar!

2010-01-31T15:05:00.000-08:00

Segura Brasil! Segura com QUEIJO!
Duplo com queijo se DIVIDINDO pra cobrir os dois eventos da noite do domingão!!!
De um lado, PAREDÃO NO BBB!

De outro, GRAMMY AWARDS!

&amp;lt;a href="http://www.coveritlive.com/mobile.php/option=com_mobile/task=viewaltcast/altcast_code=0fa452a946" &amp;gt;Grammy Brother Brasil... Com Queijo!&amp;lt;/a&amp;gt;

Segura a Fierce, controla a GaGa e vamo que vamo!
Que o live hoje é DUPLO!

Cortesia: TERROR TESSÁLIA

-vô cumê você… huieuihehiuheuiuhe

Tenha medo.... (18+)

2010-01-30T22:54:00.000-08:00

Assim... Vou falar nada não, assiste ae....

... Só eu que lembrei disso aqui?

... Pq né?

UPDATE: @thuwris e eu tivemos a leve impressão de ouvir "TESSÁLIA IS MINE" na hora do tapa!

Começou

2010-01-30T09:21:00.000-08:00

Terremoto no Haití, chuva em São Paulo, fome na África... e Você no Colheita Feliz!

Início de ano, pré carnaval, época linda e cheia de Clichês! Vamos analisá-la... COM QUEIJO?

É, meu sociolindo, mais um ano começou e a Xuxa não engravidou, como aquela vidente previu no especial da Sônia Abrão de previsões infalíveis! As férias passaram tão rápido que quando vimos, já era natal! IPTU, IPVA, IPQP vieram e nos fizeram ter AQUELAS NOITES FELIZES ao lado da HP rezando pro leão não te pegar!
ÉÉÉÉ... em pensar que um dia quisemos ser adultos, não é mesmo?

Então começa a correria de começo de ano e isso por sí só é um clichêzaço da sociedade! Têm que matricular filho no inglês, no francês, no italiano, no esperanto, no mandarin, na natação, na esgrima e na equitação... daí ele cresce e resolve virar Hippie! É ou não é uma maravilha?

Calma que ainda tem mais, sociolindo! É só ligar a TV que começam as reportagens de suma importância sobre o aumento de material escolar, sobre a lista escolar, sobre o problema das mochilas, sobre filas duplas nas escolas! E ainda temos que assistir as propagandas de livrarias com aquelas mu-si-qui-nhas infelizes...

Mas não se desespere... O carnê da mensalidade ainda nem chegou!
Nessas horas, Freud se lembra tanto do comercial...

Porque né?

Oh l'amour ... not!

2010-01-30T06:00:00.000-08:00

"Caro Dr. @freudcomqueijo um cretino de um ex-quase-namorado tem me perseguido nos últimos tempos, mesmo dpois de muitos nãos.Que devo fazer?"

---------------------------------

Cortar o FALO dele, picar em rodelas e servir com cebolas! Hahaha! #brinks - Amiga, se estiver perigoso, procure a polícia. Sério.

Oh l'amour

2010-01-30T05:37:00.000-08:00

Freud adora estes pombinhos teenagers com os hormônios elevados e a cara cheia de espinhas!

"@freudcomqueijo, me explique a difícil arte de seduzir mulheres... por favor"

OUI MON AMI! A primeira coisa a se fazer é cortar a ansiedade em cubinhos e servir com cenouras. Respirar fundo e fazer um mantra ajuda! Daí aquela coisa: Se você tiver carisma ($$), bom humor ($$) e amabilidade ($$$) não haverá como ão seduzi-las! #BRINKSCOMQUEIJO
Mas no fim, o importante é ser natural (Freud sabe que é clichê, mas é verdade!). Não adianta querer ser o que vc não é!
Esteja confortável com quem você é e vai atrair tudo o q deseja (O SEGREDO, COM QUEIJO!) ... E usar um desodorante 24h ajuda de vez em quando também né?

"flores poderia vir a ser bilhetes, SMS's, mensagens bonitinhas na net, chocolates (diets), presentinhos... e etc?"

Chocolate é complicado, pode querer dizer que o amigo a está chamando de gorda! Ao menos q vc saiba dos gostos da pessoa, não mande de cara! Mensagens bonitinhas na internet me lembra demais daquelas tias gordas que enviam Power Point no e-mail toda segunda-feira de manhã... não dá!

"São as Tias gordasq mandam, FATO!"

#FATO ... COM QUEIJO

E você, sociolindo, tem alguma dúvida caliente, amorosa ou não? É só perguntar pro Freud, que Freud responde... COM QUEIJO!

Já se arrependeu?

2010-01-28T07:19:00.000-08:00

OVELHAS CREMOSAS do @dangow! Têm acompanhado aquela loucura chamada BBB?

Pois eu tenho (mentira!!!)! O que é tudo aquilo? Já teve selinho entre homens (todo humano é bi por natureza, já diria Sigmund, O PERVERTIDO PRIMO DE @FREUDCOMQUEIJO), já tivemos dois paredões previsíveis, já tivemos Lady Gaga, já tivemos Akon em fim de carreira!

Mesmo assim você está perdido? Não chore ao som de NX!Vamos mostrar quem é quem, agora, porquê não há máscara que resista ao queijo dos queijudos!

SIGA O QUEIJO!

Alexandrino Jurisprudêncio da Silva foi um menino muito travesso que aprontava muitas confusões com uma turminha da pesada quando criança, até que papai Jurisprudêncio o enviou para a escolinha jurídica da Professora Súmula Miranda. Obteve tanto sucesso na profissão que entrou para o BBB!

Ales é o participante que mais me diverte, porque é o ato falho encarnado! É só reparar nos discursos prontos, cheios de "heterossexual, graças a Deus" pra pegar os deslizes Freudianos. E Alexandrino escorrega no catupiry!

Mas ao contrário de que o @freudcomqueijo disse alguns posts atrás, não quero que Alexandrino saia agora não! Não não não! Quero me divertir muito com o desconforto do nosso querido BBB, seus discursos embasados na Constituição Napoleônica e sua necessidade constante de afirmar sua "heterossexualidade, graças a Deus!" Fora isso, só serve como estepe do Marcelo Niely Gold!

Ps. Algum político já ganhou eleição posando com o V de Vitória? Então Alex, pega a dica .Mesmo porque esse V pode ser de Vingança, Vinagrete, Viagem, Viaduto....

Anamaria Braga é filha de Louro José com Ivete Sangalo.

Já revelou para todos na casa que gosta de homem que a proteja, que gosta de pegada, que gosta de ser jogada na parede e ser chamada de muçarela de búfala! Pois é!

Isso se chama FIXAÇÃO, Anamaria minha linda! Se não há outro assunto para se conversar (com tanto entusiasmo), pode significar algum trauma mal resolvido! Consulte um terapeuta, aí na casa tem um, aposto que vão te dar um K.Y... ops, uma Maracujina e um banho frio de assento pra acalmar "le pussy on feu".

Anamaria está na lista dos participantes que servem de escape para os paredões: Não tem em quem votar, vai nela, mas tome cuidado! Pois também são ótimas candidatas a segundo lugar em BBB!

Siga bem Caminhoneiro! Angélica não vai de táxi, vai de caminhão! A BBB de bermuda entrou em um grupo em evidência neste BBB, os homossexuais/bissexuais/Dicesarssexuais, logo, não foi de se estranhar que sobreviveu com força ao primeiro paredão.

Mas seu comportamento irrita, pois, como diria a Scully , Angélica é a VIRTUOSA CONSELHEIRA de tudo e de todos! O que não pega bem 24h por dia em Pay Per View!

No mais, é uma sister apagadona que, não fosse a opção sexual assumida às pressas antes de entrar para o jogo, não estaria no Big Brother contando histórias... e dando conselhos!

Cadú Moliterno está sendo uma surpresa neste BBB! Eu estava acostumado com os machos alfa da casa pós Dr. Gê que se esqueceu do primeiro vencedor de um Big Brother no Brasil, Kleber Bam Bam, na época em que Pay Per View era barato e Marisa Orth era Magda!

Cadú é o cara gente fina desta edição, não sei se por ingenuidade ou por uma real incapacidade de raciocínio (já que as sinapses não conseguem ultrapassar a parede de bísseps), mas provavelmente será daqueles participantes que ficará no jogo um bom tempo, fazendo o personal trainer da casa, o gogo boy de Serginho e o desejo secreto de Eliéser...

Cena memorável: Ao contrário dos três primeiros, este já tem sua cena memorável neste BBB! Mandar Eliéser se trancar no banheiro para ele servir de pombo correio foi de conseguir cólicas oculares! Só por isso merece ficar um bom tempo sem ir ao paredão.

Cláudia, a que deveria ter sentado, é o que eu chamo de Sandy Gorda! Pomba Correio e coadjuvante oficial deste BBB (Scully), não diz ao que veio. Tentou engrenar um romance com Eliéser que só convence aquela tia gorda e encalhada que suspira pelos dois enquanto come a maionese dominical.

O amor foi tanto que não deu dois dias de pegação e ela já estava destilando o veneno para Dicesar, confirmando o que too mundo já sabia, menos a Cláudia!

Pela participação de SUMA IMPORTÂNCIA neste BBB, à mim só resta dizer uma coisa: Aham, Claudia... SENTA LÁ!

I'm a diva! I'm a diva! Beeshah leeendah, mona loooooooooooosho! Este é Dicésal! A replesentante da classe das tlavestis no Big Blodeg Blasil! Dimmy é cologuido desde que nasceu e pgaticamente inspigou Boninho a clial o glupo dos cologuidos paga este BBB!

É diveltido, choca nossas avós (que devem achal um absuldo todas as fechações da deevah) e, pol sail em capas de levistas, é um possível Máx nesta edição! Conseguindo ganhar o milhão para vigag a beesha rykah do Blaseeeeeeeeeeeeeeel!

Dicégag tem fixação pelo Dougado, e isso nem pgecisa seg tegapeuta pga pelcebeg! Algo me diz que a bee tgocalia o milhão pela espiga do Dougado sem pensar duas vezes (aloka)!

Mas Dicesag tá com a matlaca solta Bgaseeeel! Se não fechag a boca e palag com as fofocas, cogue o guisco de saig mais cedo do BBBee!

Marcelo Niely Gold é Big Brother requentado (ufa, é tão bom poder escrever com R denovo! Dicesar do cão!), mas, ao contrário de Jose (a primeira travestí a sair do BBB), vai ficar um bom tempo nesta edição, tudo por culpa do Dicesar e sua obsessão mal resolvida!

Dicesar pode fazer o Niely Gold ganhar este BBB fácil fácil (mas Big Bones Brasil dificilmente permitirá), porque a perseguição foi tanta que Marcelo acabou se tornando uma espécie de mártir do "orgulho hétero" na casa, perseguido pelos "heterofóbicos" e excluído! Ora ovelhada, aqui vemos a primeira revolução deste BBB, pois a exclusão social foi justamente a do macho alfa pertencente à sociedade patriarcal tradicional do tempo de nossos avós! Se isso não significa uma mudança na sociedade, não sei mais de nada!

E diziam ser o BBB um programa vazio! É... é vazio para quem quer que seja!

Elenita Roitman é doutora de dia e DJ nas noites, onde toca um mambo bem caliente para a galerë siacabar na pista!

É prepotente, é arrogante, é chata... Mas é essencial para o jogo! Pois na sua prepotência, faz as máscaras alheias cair antes da dela!

Mas convenhamos com queijo, é tão divertido ver a doutora requebrando até o chão após aulas falhas de mitologia grega para a Hárpia da Tessália! Por isso merece ficar, para continuar a nos divertir com seus barraquinhos e dançar até o chão nas festas!

Só uma dica, Elenita do coração do Queijudo: NÃO CHORE NOS PAREDÕES! É FEIO... MUITO FEIO!

Eliéser veio de Maringá para ser definido no BBB por uma palavra e uma palavra apenas: EGO!

Megalomaníaco, inventou que o Brasil ama sua presença inestimável e histórica no programa e o pior... SE CONVENCEU! Agora o que seremos obrigados a ver é uma exibição infinita do EGO alheio, juntamente com todas as suas consequências, como se achar o mais engraçado da casa e nos presentear com cenas vergonhosas como aquela da boca de hipopótamo no vidro.

E vai continuar na casa, perguntando o que é "bissexual", se escondendo no banheiro, posando de garoto Capricho no confessionário e esbanjando EGO até se tornar um Emanuel - BBB9 - que ninguém suporta!

É tanto ódio que não sei se conseguirei escrever muito. Lia é daquele tipo de gente que precisa estar sob os holofotes em todos os momentos, TODOS!

Saiu uma discussão? Então tape os ouvidos, pois serão bons minutos de sua vida perdidos com os monólogos com muitos "eus" e pouco conteúdo... aliás, conteúdo nenhum!

Ela argumenta melhor que todo mundo, escova os dentes melhor que todo mundo, limpa a bunda melhor que todo mundo... E é a rainha da repetição! Não sei como o Dourado ainda não a mandou pra aquele lugar!

No primeiro paredão, @DANGOW APELA: Por tudo que é mais sagrado, eliminem esta praga antes que ela resolva se reproduzir!

Todo vilão tem que ter seu capacho. Sabe aquele corcunda que ajudava o Drácula a raptar suas vítimas? Então, é o caso do Michel cara de Mel...da!

Pessoa blasé, não diz a que veio nem pra que veio! Trabalha com pornografia, e isso só significa uma coisa: punheteiro! Mas também, foi pegar - ou foi pego - pela Tessália/Twittess/Hárpia!

Serve para bajular Tessália, seguir Tessália, amar Tessália, desejar Tessália, querer ser Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália, Tessália.

Até a Tessália sair.

Falando no demônio... Acha que é a vilã da casa, mas, ao contrário da Lia, que eu não vejo a hora de sair, esta pode ficar, pois, juntamente com seu comparsa-fantoche Michel, é daquelas vilãs das quais você torce para ver os planos darem errado!

É tão dissimulada que entrou com uma cartilha "Como se dar bem em BBB", a qual cita em todos os momentos no Pay Per View! Mas, sabe-se lá pq cargas d'agua, ela resolveu segui-la ao contrário!

Mas acho que o BBB dessa vez deveria fazer uma coisa inédita: mostrar o estado atual do Twitter desta ser humana e gravar a reação! Juro que seria a cena antológica de todos os BBBs quando ela visse que seus trocentos mil seguidores... PUFT... Sumiram! UHAUHUIAIAHIA!!!

You can't read Sérginho's Poker Face! Dá até pra esquecer aquela personagem lamentável chamada Orgástic com o carisma do Sérgio! Gosta muito da bibinha que está no BBB a passeio, se divertindo, aprontando altas confusões com seus amiguinhos GoGo Boys, lavando pano de prato com Dicésar e se mantendo afastado dos conflitos. O que é bom, deixando todo mundo se queimar, ele garante a simpatia na casa. Só não pode cair na onda "fofoquinha" Dicésdica, senão FREUD tudo!

E tem que tomar cuidado com a ingenuidade que, se forçada ou não, pode levá-lo para caminhos obscuros do paredão!

................. ahn ....................... então ....................... ..... quem é ele mesmo? ...... ahn .......... ah tá ....... mas quem é ele? ...... ele está no BBB? ............. ................ Tranças? ........ Batchi cabelo? ...... ...... .... Várias vezes? ..... É a versão Afrorreggae do Jacaré do Tchan? ..... ....... ...... ahn ..... mas quem é ele? ...... ..... Primo do Predador? ...... ..... .... Parente da Syndel do Mortal Kombat? ..... ................ ........ .... Sério? Quem é ele? ..... O que está fazendo no BBB? ......

AHN!

CABELO!

....
UPDATE!
Daí perguntaram, CADÊ FERNANDA?
...

Trapaceando na prova do líder!

UHAIUHAIUHUAIHIUAUIHAUIHIUAIUHA!

Po po po pokéface!

2010-01-27T20:24:00.000-08:00

CAN'T READ MY...
CAN'T READ MY...
NO HE CAN'T READ MY POOKÉFACE!

PI PI PI KAAAAH!

Ps. Já pode morrer?

Aula de Física...

2010-01-27T12:22:00.000-08:00

Depois da Lei de Newton...

... Vem a LEI DE GAGA!

The Gaga Law: (RAH)² (AH)³ + RO (MA + MAMA) + (GA)² + OOH(LA)²

#AtoFalho em Bad Romance

Mãe Diná....

2010-01-25T07:52:00.000-08:00

Lembro de ir ao cinema com meu pai em 2000 e ficar boquiaberto com o enredo de "Premonição" (Final Destination), dirigido por James Wong e mostrando a dona morte como um ser quase místico que, tal qual a Cuca, VAI TE PEGAR, não importa o quanto você corra!

Então em 2003 estreou "Premonição 2" e eu corri para os cinemas! Já não tinha o mesmo charme do primeiro, muito menos o frescor da novidade, mas, ao menos, foi bem feito. O roteiro conseguiu manter-se em um nível aceitável e o mais importante, contou com cenas que entraram para a história do cinema fantástico de horror atual, ou alguém até hoje consegue dirigir atrás de um caminhão de toras com a mesma tranquilidade? E seu airbag, continua sendo o melhor amigo depois de Premonição 2?

2006 trouxe Premonição 3, na onda das trilogias desnecessárias. Independente de tudo, o filme só atraiu atenções pela curiosidade que a cena do acidente em uma montanha russa poderia render, e, convenhamos, quem assistiu o filme pode confirmar que o acidente inicial deixou muito a desejar se comparado com os outros dois. No mais, o filme seguiu a cartilha dos anteriores, e levou a sério demais essa história de seguir a cartilha!

2009, Premonição 4 estréia nos Estados Unidos e, pra variar, o Brasil ficou de fora, só recebendo o filme em 2010, o que é um problema em tempos de download, pirataria e SPOILERS! Então ontem eu decidi deixar de esperar pela estréia em 3D e assistir no bom e velho computador.

E o que é Premonição 4 senão o mais descarado CtrlC + CtrlV dos outros 3? E isso faz dele um filme ruim? SIM, PÉSSIMO! Mas, e veja bem este MAS... É PURA DIVERSÃO! Ou você realmente assiste o 4º capítulo de uma franquia slasher por causa do roteiro digno de Almodovar?

Por favor! O filme é trash desde o primeiro quadro, e já anuncia a que veio: Pra mostrar mortes e mais mortes, da forma como só a morte (morte esta, aliás, altamente inspirada na abertura do programa Rá-Tim-Bum da TV Cultura dos anos 90) é capaz de realizar!

Então prepare-se para assistir um acidente regido pela Lei de Murphy, cinema em 6D, um Resident Evil Feelings, e o mais engraçado... O ralo da piscina!

E se querem saber, quero sim assistir ao filme em 3D quando estrear nos cinemas, deve ser milhões de vezes mais divertido!

Só um aviso: Levem lenços, pq vai espirrar sangue na sua cara!

Fazendo a cadela asteca excluída!

2010-01-24T12:00:00.000-08:00

Acompanhamos Ídolos!

Acompanhamos Profissão Repórter!

Acompanhamos O Mágico de Oz!

Acha que o BBBee ficaria de fora?

&amp;lt;a href="http://www.coveritlive.com/mobile.php?option=com_mobile&amp;amp;task=viewaltcast&amp;amp;altcast_code=f1a4f5f377" &amp;gt;BBBee - "FAZENDO A CADELA ASTECA EXCLUÍDA!"&amp;lt;/a&amp;gt;

É O QUE TEM PLA HOJE!

Tô olhando...

2010-01-22T13:44:00.000-08:00

Eis que na vibe "distribuidoras não lançam filmes na data correta", me vi obrigado a assistir filmes online, o que, pra ser sincero, não me é muito proveitoso pelo desconforto, a má qualidade e a quantidade absurda de anúncios por pixel quadrado.

Mas voilá! Depois de ter me dado muito bem com Max e seus monstros imaginários, me arrisquei com "Um Olhar do Paraíso", que poderia muito bem ser chamado de "Big Brother São Pedro". O filme foi dirigido por Peter Jackson e, um momento, PETER MOTHERFACKING JACKSON meu amigo, senhor supremo da Terra Média pós Tolkien, o cara que deu asas ao Balrog, que fez Gollum empurrar Frodo e Anel na bordinha da montanha da perdição, o cara que fez Orlando Bloom surfar em Olifantes (Deu pra sentir o nível geek da pessoa aqui?)!

Então era uma questão de honra geek assistir "The Lovely Bones". A história da menina que é assassinada e assiste o desenrolar da história numa mistura de paraíso com projeção de subconsciente! Tudo começa muito bem, a história realmente me prendeu na primeira hora de filme, que estrutura o núcleo familiar e tem seu fim no desfecho triste, ainda que esperado, e muito bem estruturado: A morte.

Então tudo fica bizarro merrmão! Robin Williams encarna na direção de arte e o que a gente vê é uma mistura de "Amor Além da Vida" com "O Pequeno Príncipe"! Desde a morte de Susie Salmon, tudo vira de pernas pro ar, nada começa a fazer sentido, nem no mundo real, nem no mundo Alice! Entra personagem, sai personagem, a licensa poética come solta e é preciso uma dose de LSD louca pra seguir os próximos 59min sem pular.

A menina observa o pai lutar para descobrir o assassino (nem isso o roteiro faz questão de esconder), o pai desiste na metade do filme, a mãe, na atitude mais absurda do mundo, joga tudo pro alto e vai trabalhar na roça pra encontrar um "emplasto Sabiá" para a dor de perder um filho... detalhe: Ela ainda tinha mais dois!

Então o filme engrena para o final e, perdoem-me a sinceridade, mas QUE REVOLTA DOS INFERNOS! É surreal, surrealmente surreal! Todas as oportunidades de fechar o roteiro com o mínimo de lógica para fazer deste, um filme mediano, são jogadas para o alto com força e vontade. Daí resta um diálogo para a câmera, um destino insólito do vilão e uma pseudo sensação de que tudo está bem, com paisagens amplas, patos voando e musiquinhas bonitas.

SPOILER DESABAFO

JÁ VOU AVISANDO, É SPOILER!

UM BRUTA SPOILER!

Descobriram o assassino, numa sacada até legal do roteiro. A polícia INTEIRA mobilizada na casa do sujeito. O cara foge com o corpo da menina e vai jogar na vala-que-tudo-engole. A guria-médium-locona avista o assassino "desovando" o corpo da Susan, sabe que é ela... O que ela faz? Liga pra polícia? NÃO! Fica que nem uma pata, esperando algo acontecer!

Daí a menina-morta vai e "ÔPA Ê Ê MIZIFI", encarna na médium! O que ela faz?

Liga pra polícia?

Corre pra pedir ajuda?

NÃO! Vai beijar o meninão!

Tem é que queimar no inferno, bicha burra!

Ah, o vilão? O vilão foge, tem uma vida linda e morre quando o gelinho cai na cabeça dele, fazendo ele se desequilibrar e cair num barranco, uma queda, aliás, explícita demais!

Esse é o senso de justiça americano? Hummm.

PS. Sei que o filme é adaptação do livro de Alice Sebolt, então já fica a dica de um livro pra não se ler também, ok?

PS2. BAD CHROMAQUEE! BAD BAD CHROMAQUEE!

Uindous

2010-01-21T19:00:00.000-08:00

Cansado de depender dos outros pra usar o computador?
Você acha mais fácil aprender a falar aramáico a digitar um simples relatório no Word?
Encontramos a solução:

Ps: Créditos pro Guster, que me deu um #ficadica.

Medo do amanhã...

2010-01-21T18:39:00.000-08:00

TEMEI!

Max, presentinho....

2010-01-21T17:20:00.000-08:00

... era uma bicicleta...

Shaaalalalalalalalaaaaaaaaaiiii

2010-01-21T17:18:00.000-08:00

Na época dos deuses antigos...
Opressores e reis...
Uma terra sem lei clamava por uma heroína...

Uma poderosa princesa forjada no calor da batalha...
A força...
A paixão...
O perigo...
A coragem dela mudará o mundo!!!

Prepare-se para a encrenca...

2010-01-21T17:10:00.000-08:00

Charmander, tão inofensivo...

Que Mario?

2010-01-21T13:31:00.000-08:00

Tá chato?

Nada pra fazer?

Joga um Mario ae!

SAUDOSISMO PURO!!!!

Créditos
http://www.jogosmario.net